20:04 

Эволюция. Ноябрь-декабрь 2015

Ученица Штурмана
Великий Прокрастинатор
2015


Как завоевать онегина?
Препятствия бывают внутренние и внешние.
Внутренние - перекаты, пороги, водные ямы и шиверы.
Внешние - завалы и плотины.
Перекат - это мель, которая образуется из-за столкновения внутренних течений реки. Противоречивые желания. Чтобы пройти перекат, нужно знать главные желания онегина и не препятствовать им. Например, если он хочет выпивать с друзьями, эта возможность должна сохраниться, когда вы начнете встречаться. Поэтому надо любить его таким, какой есть, и не пытаться переделать.
Порог - это скалистый участок в реке, образованный обычно из-за пересечения с горной грядой. Страхи. Чтобы пройти порог, постарайтесь не злить и не обижать онегина, а еще не злиться и не обижаться на него, даже если он сам злит вас и обижает.
Яма - провал, образующийся за очень крутым порогом, она характеризуется сильным обратным течением. Вести себя нужно влюбленно, активно, но ненавязчиво. Навязчивость - это агрессия, а пассивность - это готовность следовать течению реки, которое в яме - обратное, то есть ведет отношения назад, к отчуждению. Онегин не должен видеть, что он вам безразличен, что вы смирились с ямой, но и не должен ощущать, что вы преследуете его и прижимаете в угол.
Шивера - это каменистый участок со множеством небольших провалов и выступающих из воды камней. Шивера - это мелочи, которые раздражают онегина. Шивера означает, что он сейчас не в себе, не готов к близкому взаимодействию и лучше дать отношениям паузу, сделав вид, что у вас срочные дела.
Завал - это внешнее препятствие, обычно деревья или горные породы, которые обрушились в русло. Завал - обстоятельство, которое почти не зависит от онегина, но мешает вам быть вместе. Завал можно рассматривать как шанс, если помочь онегину этот завал разгрести и решить возникшие проблемы.
Плотина - препятствие, которое создано искусственно другими людьми. Плотина - это вмешательство в русло ваших отношений других людей. Чтобы обойти плотину, нужно принять факт ее наличия и не пытаться ее атаковать. Мотивация онегина быть с вами пока слишком слабая, чтобы он позволил вам разрушать свои плотины.

***

Хорошие мальчики попадают в френдзону, потому что они зануды.

***

Баг "оправдашки". Когда человек оправдывает свою точку зрения, он в это время продолжает настаивать на своем и лезть со своим мнением туда, где ему не рады. Поэтому получается конфликт.

***

Как избежать вербовки?
Схема промывки мозгов:
1. Дезориентация (сильные эмоции).
2. Сенсорная преегрузка (яркий свет, сильный шум и т.д.)
3. Депривация чувств (нарушение сна, приватности и т.д.)

Если чувствуете, что у вас сильные эмоции, надо собраться и пережить их более осознанно. Не принимать в этот период никаких решений.
Избегать ненужных воздействий (шум, запах и т.д.).
Поддерживать привычный режим, или имитировать его (если нет возможности поддерживать).

5 признаков деструктивного культа:
1. Доктрина - это реальность. (на самом деле, это одна из точек зрения).
2. Черное и белое (на самом деле, каждую ситуацию надо анализировать отдельно).
3. Элитарность группы (..., любое деление на классы условно, и может меняться со временем).
4. Групповая воля выше индивидуальной (..., для вас большее значение имеет ваша индивидуальная воля).
5. Пути назад нет (..., есть много путей - влево, вправо, вперед).

***

Правила поведения в френдзоне.
1. Не сближайтесь с объектом любви. Чем ближе вы общаетесь, тем больше утрачиваете сексуальные черты.
2. Френдзона должна быть компенсирована эротикой на стороне (хотя бы простой флирт).
3. Не затягивать нахождение в фредзоне.
4. Не врать себе, что вы разлюбили и можете просто дружить.

***

Баг "Чужой" - когда при знакомстве с человеком вы не знаете, зачем он вам нужен, или уверены, что точно не нужен.
Он чувствует неприязнь и закрывается.
Поэтому при знакомстве надо дать аванс теплоты, как будто этот человек уже свой.
На этом основан эффект харизмы.
Как преодолеть баг?
1. Надо о нем помнить, и относиться к незнакомым людям более приветливо.
2. Открываться эмоционально.
3. Надо найти в человеке что-то хорошее, мб даже немножко влюбиться.
4. Осознать прошлый цикл неудач - вы ждали от человека активности, а он ждал от вас.
5. Надо поскорее понять, если ли шанс у этого знакомства. Надо научиться вовремя закрываться, чтобы не влюбиться в ненужного человека.
6. Не бояться отказа или неудачи, не бояться вкладывать тепло в первую встречу. Если ничего не получится, вас запомнят как обаятельного человека.
7. Вы ничего не должны за свою теплоту. Не обязаны потом встречаться с этим человеком. Тепло - это ваш подарок, а не обязательство.
8. Не держите ненужного человека.

***

Сексоголик не может контролировать свое влечение.
1. Избегать провоцирующих ситуаций.
2. Избегать стресса.
3. Изменить свою жизнь, перестроить ее. Место секса должно быть заполнено чем-то интересным и увлекательным.

***

Почему либидо в браке угасает?
1. Однообразные сексуальные стимулы.
2. Обязаловка.
Выходы:
1. Фрилав.
2. Адаптироваться.
3. Коренным образом изменить свою жизнь (например, прокачать имидж, творчество).

***

Липкие люди.
Липкость появляется из-за разницы между воображаемым и реальным отношением человека. Минусу кажется, что плюс более открытый, чем есть на самом деле.
Как можно заметить свою липкость?
Вы ждете. Звонка, письма, встречи и т.д. Это усиливает вашу зависимость.

***

Селена, получив негативный опыт, часто фрустрируется и превращается в недовольную тетку.
Чтобы этого не произошло, личный выбор не должен превращаться в обязательное правило. Нельзя все время краситься и носить каблуки, потому что так положено.

***

Как себя разморозить?
1. Радоваться начинающейся влюбленности. Не надо бояться ее.
2. Найти в этой влюбленности вдохновение и стимул к работе, а не расслабление и отдых.

***

У Печорина сильный и бурный поток натыкается на скалу. Скала возникает там, где заканчивается азарт охоты, и эта женщина уже принадлежит Печорину.
У Казановы поток делится на несколько русел. Он может измениться, только если это будет его выбор - любить одну женщину.

***

Активный, но ненавязчивый.
Навязчивый человек перекладывает ответственность за отношения на плюса, а сам сидит и ждет чего-то. Если не дождется, начинает требовать.
Навязчивость исчезает, когда человек перестает мечтать о каких-то действиях другого человека, ждать реализации своих желаний.

***

Мальчикам не нужно быть слишком хорошими. Если вы угождаете женщине, а она не бросается вам на шею, не надо продолжать, лучше отдалиться.



Как себя полюбить?
1. Отделить себя от Я. То есть, понять, что наше тело, эмоции и желания не всегда подчиняются Я (матери), и не должны выполнять ее приказы.
2. Увидеть красоту себя.
3. Не считать себя своим создателем. Не вы создали свое тело, но вы можете с ним работать, улучшать.
4. Не считать, что ваше Я всегда право. Вы можете ошибаться насчет того пути, который вы выбрали.
5. Сохранять руководство Я.

***

Опасности брака для женщин.
Основная засада в том, что традиционный подход к браку совершенно не соответствует современному воплощению.
При традиционном подходе зависимость женщины уравновешивается зависимостью мужчины. Брак нерасторжим, ценность семьи и детей для мужчины безусловна, его оценивают в социуме прежде всего по тому, какой он муж и отец, а так же его религия, полностью управляющая всеми его взглядами и чувствами, побуждает его ставить семью на первое место. Самооценка мужчины связана с браком, поэтому дисбаланса в традиционной религиозной паре как такового не возникает (или маленький). Может возникать в силу индивидуальных особенностей, но сама конструкция устойчива к дисбалансу, поскольку оба зависят друг от друга почти одинаково.
В современном мире вся эта конструкция летит к чертовой бабушке или даже прабабушке. Женщина лишается опор и обретает зависимость от мужа, а муж свободен. Муж свободен от религии, муж почти свободен от осуждения социума, самооценка мужа в небольшой мере зависит от наличия семьи, не слишком, не очень. Только дети остаются болезненным вопросом, но так как мужья с рождения занимаются детьми мало, очень сильной привязанности к ним не возникает, поэтому в целом зависимость среднестатистического мужа от жены в браке уменьшается, а жены от мужа, наоборот, растет. Возникает дисбаланс, который расшатывает брак и превращает брачную жизнь в мучения для обоих.
Зависимость в паре должна быть равная!! Большая, очень большая или маленькая, но равная. Только тогда люди чувствуют себя комфортно. Если же один зависит намного больше, он уходит в минус и начинает мучиться сам и мучить другого, а дальше снежный ком конфликтов все время растет, обиды множатся, и ненависть начинает пробиваться сквозь любовь, пока ее совсем не задушит.
Как рассуждают молодые супруги до сих пор? Женщина вынашивает ребенка, кормит ребенка грудью, двойная вахта не нужна ни женщине, ни ребенку, поэтому жене нужно оставить работу года на три. Логично? Да. Раз муж берет на себя содержание всей семьи, а значит лезет из кожи вон ради увеличения заработка, логично также, что ведение хозяйства жена берет на себя. Мужу не нужна двойная вахта, и свекровь постарается сжить со свету такую невестку, которая не дает отдохнуть ее сыну после тяжелой работы. А жена в течение дня способна готовить еду и держать дом в чистоте. Раньше женщины справлялись, хотя памперсов и мультиварок не было, не так ли? Все это очень логично, все это соответствует традиционному разделению обязанностей, но все это совершенно не учитывает законов психологии, из-за которых брак начинает вскоре разваливаться.
Если женщина занимается только ребенком и домом, значит мужчина ребенком и домом почти не занимается. Поделили обязанности? Отлично. Значит муж заполняет свою жизнь работой, общением вне дома на темы близкие работе или каким-то хобби, поскольку отдых тоже нужно. А жена заполняет свою жизнь хозяйством и ребенком.
В результате ее погруженность в быт и ребенка растет как на дрожжах, ни с чем вообще не конкурируя, ничем не прерываясь. А у мужа, наоборот, вовлеченность в этот быт и уход за ребенком - минимальные, и он как бы даже и не при чем оказывается. Его голова и его сердце заполняются другими вещами! Умозрительно любовь не живет, она живет, когда человек занимается тем, что любит, много-много этим занимается. Вот тогда любовь действительно живет и даже растет. Здесь же у жены любовь (к семье, к ребенку) растет, а у мужа нет, остается в самом зачатке. А когда начинаются конфликты, так и вовсе исчезает.
Хотя зависимость женщины от семьи растет очень сильно, не будучи ничем уравновешена, воспринимать мужа как мужчину, как личность, она вскоре перестает. Она поглощена своей аддикцией, поэтому мужа воспринимает через призму ее. Он - отец ребенка, он - добытчик и кормилец. Поэтому если муж восхищаться и любоваться ребенком не хочет, она обижается. Он - плохой отец. Для него труд поиграть с малышом вечером, а не наслаждение, как ей бы хотелось. Но друзья, чтобы чем-то наслаждаться, надо любить этим заниматься, надо иметь привычку и привязанность к этому, надо быть вовлеченным. Подержать орущего малыша неловкими руками, не зная как его вообще успокоить, безумно скучно, особенно когда вся голова занята совсем иным.
Вести бытовые беседы мужу тоже скучно. Он не вовлечен в быт с головой, не живет им с утра до ночи, ему интересно, что там у коллег на его работе, какие гаджеты новые вышли, что в экономике и политике происходит. Можно страстно обсуждать это с женой, которая увлечена только новыми занавесками и сменой коляски? Ее волнуют только деньги, с ужасом рассказывают молодые отцы.
Да, у жен часто блокируется сексуальный ресурс и развивается аддикция к ресурсу экономики, они думают только о том, как купить, купить, накопить, купить. И пилят мозг добытчику и кормильцу, что мало добывает и плохо кормит. Экономика для жен - внешний ресурс, к нему аддикция почти мгновенно возникает, стоит начать об этом все время думать. А человек, который занимается хозяйством, занимается именно ресурсом экономики и если у него своих средств нет, быстро получает аддикцию к нему. Поэтому еще многие молодые мамаши так несексуальны и меркантильны: секс блокируется, а к деньгам - жажда, женщина хочет еще и еще что-то в дом купить и ребенку.
Так у молодых отцов очень часто, наоборот, возникает аддикция к сексу. Особенно это характерно для тех, кто не может увлечься зарабатыванием денег, кто работает на постоянной работе без карьерных перспектив. То есть ресурс экономики (он с бизнес-схемами связан) глохнет у них и появляется аддикция к сексу. Мысли о сексе снимают стресс, мастурбация становится любимым досугом вместе с просмотром эротики и порно. Обычно мужья и к женам сначала активно пристают, но вскоре кислое лицо и постоянные жалобы на "устала, отстань" ломают кайф, и выясняется, что порно интересней. А еще есть горячие девчонки в соцсетях и на сайтах знакомств. С ними можно вести переписку. Изначально мужья не собираются изменять. Это происходит в процессе общения... само собой, вызывает стресс от чувства вины и аддикция развивается еще больше.
У жен очень часто и ресурс имиджа полностью блокируется. А любовная аддикция развивается (даже с выключенным сексом, да, просто муж становится постоянно необходим, к нему постоянная ревность и тревога, где он и как он) из-за блокировки имиджа. Почему блокируется имидж? Потому что имидж связан с презентацией себя людям, с общением, с желанием нравиться. Жена полностью замыкается на хозяйстве и ребенке, общаться ей ни с кем не интересно, кроме других мам, с которыми можно обсудить любимое и волнующее - детскую тему.
Имидж блокируется всегда, когда человек утрачивает кайф от выхода в люди! Запомните. И не поможет любовь к мужу сохранить красоту в этом случае. Сил не будет прокачивать имидж. Разовьется пищевая аддикция, а уход за собой и поиски стиля станут неинтересны. Невозможно развивать имидж, который некому презентовать! Нет публики, нет и имиджа. А есть только постоянная ругань себя за лишние килограммы и плохую кожу. И придирки охладевшего мужа.
Очень важно, чтобы женщины не бросали работу, не теряли ориентацию на работу, даже когда стали матерями, не теряли своего заработка, не теряли публики. Очень важно, чтобы мужчины не скидывали ребенка и дом на жену. Им просто скоро не останется места в этом доме. Они окажутся в чужом неуютном доме рядом с чужой нелюбимой женщиной. Крайне важно, чтобы мужчины побольше занимались детьми с момента их рождения, и домом бы тоже занимались, увлекались хозяйством и обустройством всего. Тогда это будет их ребенок и их дом.

***

Поэтому говоря о распущенности девушек, о том, что они имеют до брака много сексуальных связей, важно не забывать, что они имеют их с юношами и мужчинами. То есть разврат девушек без разврата парней никак существовать не сможет, не с кем будет.
Непонятно, что представляют себе защитники "нравственности", когда убеждают девушек не вести половую жизнь до брака. Молодые мужчины будут заниматься только мастурбацией? Совокупляться со скотом как бывало в некоторых странах Азии? Может быть они будут посещать бордели как в прошлые века, где "особые" женщины будут удовлетворять сексуальные интересы молодых мужчин, беря на себя несколько сотен и создавая тем самым возможность, чтобы молодые мужчины половую жизнь вели, а молодые женщины до брака не вели?
Из всех перечисленных вариантов только вариант с мастурбацией выглядит хоть немного приемлемо. Но проблема в том, что постоянная мастурбация без секса искажает половые привычки.
Но главное не это. Сексуальность - это качество человека, которое развивается постепенно с подросткового до пожилого возраста. Точнее к пожилому уже постепенно угасает (но не у всех). Сексуальность нельзя рассматривать как простой инстинкт, который в нужный момент сам собой сработает и всю работу сделает.
Для большинства людей секс интересен, приятен и важен, в той или иной мере. А благополучие и гармонию в этой сфере жизни можно иметь только если сексуальность развивается нормально.
Что такое нормальное развитие сексуальности?
1. Потребность в сексе возникает регулярно и может реализоваться.
2. Сексуальные стимулы вписываются в ряд нормальных, относительно доступных и безопасных (без извращений).
3. Человек способен активно взаимодействовать с партнером, получая взаимное удовольствие.

Установка "в брак только девственной" при отсутствии сильной религиозности и без интеграции в большую семью, в род, может сыграть с девушкой злую шутку. Если она вышла замуж только потому, что "припекло", она может оказаться с очень неподходящим ей человеком. И далее. Она не любит мужа, муж, возможно, уже не любит ее, тем более в ответ на ее нелюбовь, однако развестись она не может. Она воспринимает себя уже "порченной", грязной, в прямом смысле слова отданной навсегда этому человеку.

Неразборчивость - это плохо, даже вербальное общение не должно быть неразборчивым, а уже тем более физическое совокупление. Это действительно очень интимный процесс, однако, он не может быть эквивалентен браку. Брак - это стадия, на которую людей должна приводить зрелая любовь, то есть люди должны действительно полюбить друг друга, узнать друг друга и тогда уже заключить брак ради совместной жизни и рождения детей. Если же по какой-то причине брак не получился, если он превратился в источник конфликтов и грозит превратиться в источник насилия, такой брак лучше прервать и не ощущать этот факт как катастрофу и крах всей жизни. Жизнь продолжается и поиски в этой жизни своего места - тоже.

Секс должен быть защищен! Внебрачный секс - строго обязательно. Девушкам нужно внушать мысль о том, что презерватив - неотъемлемая часть сексуальной жизни до того момента, когда пара решает завести детей. Как минимум до момента брака.

***

Нормальные отношения - это не когда залезают в переписки партнера, а когда туда не хочется залезать.
Если хочется залезать - в ваших отношениях все плохо.

***

Самооценка у большинства женщин неадекватна. Об этом многие пишут.
А вот в какую сторону неадекватна - тут мнения расходятся.
Самооценка большинства женщин неадекватна, они кажутся себе то красавицами, то уродинами.
Женщины с неадекватной самооценкой (те, которые верят, что на них может жениться человек намного их состоятельнее и симпатичней, а таких женщин очень много) вовлекаются в цепь: с ними работают стилисты, косметологи, свахи, психологи, астрологи, откачивая деньги. Это вечный сюжет Золушки: сегодня замарашка, завтра красавица. И классическая тема женских сериалов: была неказистая, не нравилась никому, а потом приоделась, научилась спинку держать - и вот уже - королевна.
То есть посмотрите, в чем суть такого представления о себе. "Я ничем не хуже тех, кто замужем за олигархами. Просто мне не хватает внешнего лоска, чтобы все это заметили". Если сваха убеждает такую женщину, что ее сейчас немножко апгрейдят, оттюнингуют и она превратится в конфетку, женщина легко верит, она ведь и сама так всегда думала, просто не было того, кто поддержит.
Вообще-то, само по себе, это отличная тенденция, когда человек не довольствуется тем, что он есть сейчас и рвется стать лучше. Но в данном случае "лучше" - это все наносная какая-то мишура, ничего не меняющая, за которую берут деньги, но которая ничего существенного женщине не дает.
Главный показатель отсутствия слияния - желание(!) самой решать все свои проблемы (не перекидывая материнскую роль на мужчину или подруг или кого-то еще). Если вам непонятно, ну как же это так можно хотеть решать свои проблемы самой, ведь лучше, чтобы кто-то их решил, вы в слиянии с родительской фигурой.

***

Нельзя путать активность и доминирование. Это принципиально разные вещи! Активен и инициативен всегда минус, а плюс более пассивен, но доминирует. Если вы сами планируете свидания, сами инициируете встречи, сами хотите съезжаться, жениться, сами все делаете, а партнер не хочет или медлит, это значит, что ваша заинтересованность в нем намного больше.

Иногда особенно влюбленные и настойчивые барышни протискиваются в щель закрытой перед ними двери и поселяются рядом с таким равнодушным к ним мужчиной и его мамой, изо всех сил стараясь его "отвоевать". Обычно мама инициатор совместной с вами жизни, кстати. Шок-новость, да? Вам приятней думать, что мужчина от вас без ума, а мама против вас и в ней - причина, но чаще все наоборот. Он против или ему все равно, а мама ему говорит: "Да пусть она с нами поживет, посмотрим, может быть нормальная женщина". Мама переживает, что ее неженатый сынок выпивает с друзьями по выходным и еще она боится, что он свяжется с какой-нибудь циничной хищницей, поэтому вы для нее - хоть и не шикарный, но терпимый вариант.
И дальше мама пытается вас как-то адаптировать к жизни со своим сыном, рассказывает вам, что ему надо готовить и как его ублажать, чтобы он с вами жил. А вы злитесь на маму, думая, что это она делает из вас служанку. Да вы уже пришли в этот дом в качестве служанки, согласившись на любые условия, не дождавшись, пока мужчина сам оторвет от дивана задницу и начнет что-то вам предлагать, что-то для вас делать. Но теперь вам приятнее думать, что он вас очень любит, но просто такой слабый, что мама его подавляет. Мамы не подавляют обычно взрослых сыновей, они их обслуживают, они им угождают. Это только в ваших глазах выглядит как подавление, потому что вам неприятно видеть, что вы ему совсем не нужны, и мама тут ни при чем.
Чтобы не попадать в подобные ситуации, просто запомните. Если у человека есть мотив, если есть желание, если есть тяга к вам, то он очень активен и подвижен, никакой апатии и пассивности у него нет. А вот если есть, тут да. Тут либо вы ему не нужны, либо вообще женщины нужны не очень. Не заблуждайтесь. Иначе будете бороться с мамой, будете убеждать его в своей любви, воевать за него, делать все для него, думая, что он вас хочет, но никак не решается и поверить в свое счастье не может. Да не хочет он просто. Не ценит он вас. И вызвать желание в нем своей постоянной докучливостью, навязчивостью, своей беспрерывной инициативой и активностью наступательной невозможно. Он еще меньше вас захочет.
А потом вы можете увидеть, как ваше "пассивное, слабое и инфантильное" существо, подпрыгнуло, расправило сильные плечи и припустилось за какой-нибудь действительно интересной ему женщиной. Такое бывает иногда даже с конченными онегиными, размораживаются и влюбляются, а с обычными мужчинами такое бывает часто. Вам будет очень неприятно узнать, что он может быть и решительным, и упрямым, и готовым на любые вложения и риски, когда ему действительно нужна женщина. А вы ему были просто не очень нужны.
То есть не доминирующих мужчин надо искать, а заинтересованных в вас. Незаинтересованные доминируют вот так как раз, лежа на диване. А вы им подаете ужин и бегаете за пивом. А то, что он даже не приказывает, вы и сами все ему даете без просьб, это еще более сильное его доминирование.

***

Под Новый год наблюдается пик расставаний.
Некоторым кажется это странным. Особенно одиноким. Ведь Новый год - такой семейный и романтичный праздник, встречать его нужно со своей половинкой, дома с оливье или в компании ближайших друзей, но тоже парных. Оказаться одиночкой под самый Новый год так неуютно!
Но нет, так рассуждают лишь те, кто привязан к своему партнеру или мечтает обрести пару. А вот те, кто от партнера устал, у кого накопилось раздражение и тоска по свободе, именно за неделю до Нового года делают решительные шаги к расставанию. До этого они могли тянуть, сомневаться, ждать чего-то, а вот теперь, когда впереди такой красивый праздник и такие приятные каникулы, видеть перед собой надоевшую физиономию не хочется.
Как правильно вести себя, если накануне Нового года вас бросили?
1. Отпустите, не удерживайте.
2. Не предпринимайте ничего во время праздников.
3. Не встречайте Новый год в одиночестве.
4. Посвятите все новогодние каникулы зимнему спорту.

***

Основные ресурсы:
1. Имидж.
2. Семья.
3. Любовь.
4. Работа.

Можно сказать, что развитие имиджа учит человека нравиться себе и миру, чувствовать и любить себя, а развитие любви учит его по-настоящему понимать и ценить другого человека. Любовь - эксклюзивное чувство.

***

Прокачанный ресурс любви - это умение делать три вещи:
1. Правильно выбирать партнера.
2. Любить и сохранять свою любовь.
3. Поддерживать любовь к себе.
Очень часто так называемый "замкнутый круг неудач" в любви связан именно с привычкой выбирать одно и то же и каждый раз неудачное.
Вот основные причины, которые влияют на неправильный выбор. И краткое указание, что можно с этим сделать.
1. Человек не имеет объективного образа себя, его самоидентификация полна иллюзий.
Формула правильного выбора проста: вам подходит примерно такой же человек. Всех, кто очень сильно выбивается из вашей примерной линейки, лучше не рассматривать как возможных кандидатов, не фантазировать, не мечтать, не представлять и не планировать.
2. Человек имеет скрытые девиации в сексуальной или эмоциональной сфере.
Надо осознать скрытые девиации и понять, какие у этого могут быть последствия. Отвергнуть девиации на сознательном уровне.
3. Человек не может выйти из гештальта и все время проигрывает один сценарий.
Во-первых, надо понять, что гештальт не сам по себе в воздухе болтается, а опирается на все остальное. Девушка то и дело влюбляется в одних и тех же, потому что она а)вращается в тех же кругах б)выглядит так же в)ведет себя так же. Само собой, если все время делать одно и то же, все будет складываться примерно так же. Поэтому чтобы совершить прорыв и изменить привычные негативные сценарии, нужно а)поменять круг общения, а для этого начать делать нечто совершенно другое, поскольку круг просто так сам по себе не меняется, он меняется в связи с деятельностью, б)поменять внешний вид, в)изменить поведение.

***

Признаки интереса очевидны и просты:
1) интенсивность внимания (не пропадает, не исчезает, общается, пишет, встречается),
2) активная инициатива (предлагает что-то, приглашает куда-то, старается сближаться эмоционально и физически),
3) растущая динамика сближения (внимание все интенсивнее, близость со временем все больше, а не меньше),
4)демонстрация и озвучивание чувств (говорит о своем особом отношении, не скрывает, а подчеркивает его),
5)материальные и физические вложения (делает что-то для вас, тратит силы и деньги),
6)запросы на взаимность (пытается узнать, спросить, понять, как вы относитесь к нему, к ней, какие у вас планы).

***

Мужики называют детей прицепом, потому что относится к женщине как к товару (автомобиль). А ребенок - это дополнительная статья расходов.

***

Отношения держатся на трех слонах.
Первого слона зовут Любовь.
Второго слона зовут Самоуважение. Чтобы почувствовать к себе уважение в любви, нужно осознать и понять, что ты являешься отдельным человеком, не придатком, не пристройкой, не частью другого, а отдельной личностью, со своими границами, которая испытывает чувства к другому человеку. В этом случае все то, что второй хочет для тебя делать, это именно его любовь, а не обязанность. Он видит, что ты все себе обеспечиваешь сам, а его так любишь, что хочешь постоянно с ним всем делиться, все свое ему отдавать. И он в ответ все сам обеспечивает себе, но так любит тебя, что хочет всем делиться. То есть ни один из вас не нагружает второго обязанностью решать его проблемы за него, но оба из вас с большим удовольствием принимают участие в во всем, что касается другого. С большим удовольствием! Это важно. Удовольствие есть лишь тогда, когда можно не делать, когда это не принуждение.
Отличие гордости и самоуважения: гордость - это когда человек хочет, чтоб ему сначала доказали чувства, а потом можно дать немножко любви. Самоуважение: не выпрашивать, не требовать, и не давать больше, чем нужно.
Третий слон - это Быт.

***

Арсенал недовольных женщин
Скалка
Это - способ выбивать из мужчины выполнение данных и не данных обязательств, заботу, подарки, внимание, свадьбу, а иногда даже секс.
Ругань, угрозы, грубый шантаж, требования, давления, обвинения и настойчивые просьбы - все это виды скалок.
Щипцы
Щипцами из мужчины тянут жилы и нервы, эмоции, признания в любви, ухаживания, предложения руки и сердца, в общем, помогают родиться тому, чему родиться не суждено или суждено нескоро.
Спицы
Спицы вставляются в колеса, когда мужчина хочет потратить нечто, что женщина считает предназначенным ей, на другую или другое. Дурацкий мат - типичная толстая спица. Чинить "случайные" препятствия встречам с друзьями, бывшими, родителями и детьми - спицы разной степени толщины, смотря насколько грубые и очевидные.

Очень важно понять, что озвучивать то, что не нравится в поведении другого, можно тогда, когда тебя об этом спрашивают.
Не надо вторгаться в границы, используйте для решения всех вопросов всегда только дистанцию, но не молча, озвучивайте факт, что вы хотите дистанцироваться "я хочу уехать", "прости, я не хочу продолжать этот разговор" "извини, я пойду" "я вынуждена попрощаться" и только на вопрос "почему?" озвучивайте причину (потому что может быть на причину второй стороне вообще плевать), без оскорблений и претензий, иначе вы все равно используете скалку, стараясь настучать по лбу, уходя. Уходите и дайте человеку право решать, это хорошо для него, что вы ушли или нет, справедлива ли причина вашего ухода с его точки зрения или нет, считает ли он себя в праве оставаться при своем или готов изменить со своей стороны условия. Это его дело. Ваше дело озвучить собственное несогласие с условиями и отойти. А не оставаться и стучать, стучать скалкой, требуя условия изменить, даже если человека все в своем поведении устраивает.

И щипцы, и скалки - это вылазки на чужую территорию, просто скалка - прямая атака "дай, сделай, изменись", а щипцы - зашифрованная "я хочу... мне не хватает... хорошо бы тебе..." а что делать, мужчина должен догадаться. Но он и так делает все, что хочет, будьте уверены. Как только у него появится желание сказать вам о любви или сделать подарок, он скажет и сделает! Не надо лупить его скалкой и щипцами тянуть из него не нужно. Нужно просто согласиться с тем, что вы не получаете то, чего хотели бы и решить для себя ровно два вопроса: 1) не много ли вы хотите, не умерить ли вам аппетит? 2)если хотите нормально, а вам не дают, не пойти ли вам своей дорогой? И все. Ни скалки, ни щипцов не потребуется. По крайней мере в начале отношений, когда связывает вас не так много.

***

Когда девушки попадают во френдзону?
1. Когда считают себя хорошими и любящими.
2. Когда плохо чувствуют чужие границы (например, пишут в личку незнакомым людям с указаниями, как эти люди должны их порадовать)
3. Когда думают, что пара нежных слов - отличный повод ждать взаимности и даже услуг.

***

Экологичный уход из плюса
Cнизить привязанность к вам человека. Вы должны вытащить некоторые крючки, которых он сам нахватался, но все же при вашем участии. Вытаскиваете те, которые можете вытащить легко и быстро, и уходите.
Вытащить крючки - это значит сказать человеку, что 1)вы его не любите 2)не полюбите 3)ни одного шанса у него нет, как бы он ни постарался.

Экологичный уход из минуса
Уходя из отношений в роли минуса, вы должны подумать о том, как быстрей восстановить себя.
Поэтому уходя из минуса, нужно оставить плюсу свой красивый образ.
1. Надо сказать, что вы любите его.
2. Надо сказать, что не хотите больше навязываться и мучить его своей глупой страстью.
3. Надо попросить прощения за свое неадекватное поведение.

Экологичный уход из отношений с неразрешимым конфликтом
1. Сказать, что вы любите и хотели бы остаться.
2. Сказать, что есть условие, с которым вы лично смириться не сможете.

***

Сидя в глубоком минусе, и мужчины, и женщины совершают большую ошибку: они хотят привязать любимого тем, что угождают ему.

@темы: evo-lutio

URL
   

Океан Ненависти

главная