21:05 

Эволюция. 2016

Ученица Штурмана
Великий Прокрастинатор
Организационный пост


Рыбалка нужна для того, чтобы постепенно развернуть внимание человека к себе, оставаясь при этом в своих границах, не вламываясь на чужую территорию.
Посмотрите, что характерно для рыб, а что для рыбаков.
1. Знакомясь с кем-то потенциально подходящим, рыба думает лишь о том, нравится ли он ей, словно ее интересуют только чужие крючки. Рыбак думает, как понравиться самому, то есть на своих крючках больше акцентирует.
Иногда бывают осторожные рыбы, которые выясняют, насколько они нравятся. Но от рыбаков они отличаются тем, что не делают ничего для этого, а ждут, что само сложится.
2. Рыба хочет встречаться чаще или хотя бы переписываться, паузы в отношениях повергают ее в скуку и тревогу, ей кажется, что во время пауз связь становится слабее, интерес гаснет. Рыбак знает, что связь становится сильнее во время пауз, встреча или переписка - возможность закинуть крючок, пауза - время когда крючок заглатывается и проходит глубже (если его не выплюнули). А для рыбы встреча - возможность получить удовольствие, пауза - время, когда ничего не происходит, скучно.
3. Рыба хочет встречи тогда, когда она соскучилась. Рыбак, когда по нему соскучились. То есть рыбак сосредоточен на чужих эмоциях, а рыба на своих.
Но обратите внимание, какую ошибку делают многие начинающие рыбаки. Они решают заниматься эмоциями человека, позабыв про себя и свое удовольствие. Из-за слабой прокачанности у них нет связи между тем и другим. Из-за этого они очень быстро утрачивают спонтанность, им становится скучно, мотивация исчезает. Это напоминает историю про Тима Талера и его проданный смех. Мальчик обменял смех на богатство, стал богат, но утратил способность радоваться, в результате чего богатство тоже потеряло смысл.
Здесь же получается еще хуже. Рыбак, в котором совсем нет ничего от рыбки (то есть стремления влюбиться самому и испытывать сильные чувства) вряд ли кого-то привлечет (крупных рыб привлекают на живца), никакие техники ему не помогут, если нет потока собственной спонтанности, то есть своих эмоций, своего желания, своего влечения. Самые прокачанные в любовной сфере люди имеют замкнутый цикл между чужими эмоциями и своими, то есть свои эмоции растут от эмоций другого и уменьшаются, когда те слабеют.
То есть тут, как везде, смещать фокус со своих эмоций на эмоции человека полезно, это делает из рыбы рыбака, из пассивной жертвы проактивного делателя, но важно возвращаться к своим эмоциям постоянно. Без них рыбалка полностью утрачивает смысл и становится невозможной. Разве что случайно кто-то попадется.

***

Мужчины бросают более богатую женщину, потому что боятся выглядеть рядом с ней неудачником. Женщины бросают более молодого мужчину, потому что боятся выглядеть рядом с ним старухой.

***

Не нужно приписывать никому свои голоса, свои чувства, свои эмоции. Признайте, что другой человек - другой мир и вы не знаете, что творится в другой голове. Особенно, если не сказал четко и прямо и не подтвердил действиями.

***

Очень часто мужчина не проявляет инициативу не потому, что не верит своему счастью, а потому что не хочет. Не готов, не чувствует в себе мотивации.

***

Есть два типа неправильного поведения в начале отношений, которые приводят в минус.
Первое - это тактика рыбы. Для рыб характерно аморфное, пассивное, лишенное субъектности поведение, опредмеченное, то есть ожидание, что некто придет и возьмет (разбудит поцелуем в хрустальном гробу). А потом увлечет за собой, растормошит чувства и забросит на облака.
Вторая тактика связана с вымогательством любви, без или с применением орудий - скалок, щипцов и спиц. Человек заинтересовался кем-то и хочет его просто взять или выпросить как будто тот - предмет без личной воли.
Правильное поведение - это активность при сохранении собственных границ. Это и есть тактика рыбака. Он стоит на своем берегу, а на чужую территорию закидывает удочку (более жадный и менее экологичный рыбак - сеть). Удочка - это вариант активности при сохранении собственных границ.
Давайте тогда начнем рассматривать крючки. Бывают еще стрелы кстати. Но сознательно владеют таким оружием только настоящие мастера амурных дел, поскольку нужно прицелиться точно в рыбу и выстрелить. А вот случайно попадают стрелами даже самые обычные люди. И если взаимно, то это та самая спонтанная, красивая, романтическая влюбленность, которая случается не так уж редко.
Стрела - это !!!!! - вот набор стрел. Восклицательные знаки. Восторг, кайф, удовольствие, радость. Чем больше стрела, которую человек получил от вас, тем больше его к вам влечет. Если стрела попала в самое сердце, он надолго влюблен. Но стрелы - это куда сложнее, чем крючки.
Крючки - это ???? - вот набор крючков. Вопросительные знаки. Любопытство, интрига, интерес, удивление. Чем больше крючок, который человек заглотнул, тем больше его внимание цепляется к вам и быстрей растет значимость вашей персоны. Некоторые крючки цепляют поверхностно и легко извлекаются, но некоторые цепляют довольно глубоко и не дают успокоиться, заставляя вновь и вновь возвращаться к вам мыслями, думать о вас.
Люди обычно не понимают, что заглотили крючок. А все потому, что они часто ханжи и им кажется, что крючок - это нечто плохое, коварное, фальшивое. На самом деле любопытство, которое вызвал у вас человек, интерес, который привлек ваше внимание и мысли - это нередко именно крючок. Необязательно он имел по поводу вас какие-то планы, иногда крючки получаются стихийно, сами собой, просто человек такой - интересный или у вас была сильная потребность в ком-то. Тем не менее, это все равно крючок для вас, если вы прицепились.

***

Из секс-онли вообще нужно молча уходить. Позвонит, отвечать коротко на вопросы, нет вопросов, ничего и не говорить. И только в ответ на предложения отвечать что-то можно. Но тоже коротко, самый-самый минимум.

***

Почти никто не понимает, что изменения происходят в процессе правильных действий. В процессе, по ходу. Все почти упорно ждут, что сначала человек должен измениться и тогда уже предпринимать действия правильные. Все хотят от себя и других какого-то "осознания", пока они сидят в болоте. Да нет же, сначала вы выползете из болота, потом и осознание придет. А выползать можно и без осознания. Даже нужно. Выползают все без осознания, потому что, пока человек сидит в болоте, осознание ему не светит. Было бы осознание, он бы в болоте не сидел.

***

Вам надо было помнить, что мужчины, оказывающие внимание вам, оказывают его и другим.

***

Что такое скромность? По большому счету, это привычка строго держаться в своих собственных границах, никак не посягая на чужую территорию, пока она чужая. Не посягая ни поведением, ни мыслями при самооценке.
Скромность поведения защищает от чужой агрессии. Очевидно, что если человек не пытается на каждом шагу сообщать другим, что он в чем-то лучше, он и раздражения не получает.
Скромность самооценки - это априорное понимание, что ты в глазах других - частица серой массы, незначительное, малоинтересное явление, до того момента пока в тебе не появится личной нужды конкретного человека. Вот тогда ты начнешь выделяться для него из серой массы, сначала чуть-чуть, но чем больше его потребность в тебе, чем больше удовольствие и смысл, которое он получает от твоей близости, тем значительнее ты в его жизни, тем важнее ты для него. Но в любой момент важность твоя для него может начать сокращаться и в конце концов ты можешь совсем потерять актуальность и опять превратиться для него в серую массу, поскольку его мир - это его территория, ты там присутствуешь, пока ему актуально, а акций пожизненных не имеешь.
Нескромные люди - это эгоцентрики, которым кажется, что они по умолчанию важны и интересны всем, они - в центре мира каждого человека. Именно поэтому они оказываются полностью беззащитными и уязвимыми перед любым, кто им почему-то вдруг приглянулся. Они тут же заводят с ним близкие отношения в своей голове, в то время как он может их даже не заметить.
Всегда, когда человек начинает пятиться от вас, ничего не объясняя или объясняя невразумительно, думайте прежде всего это, очевидное, а потом уже все остальное. В большинстве случаев (99% где-то) никакого "остального" просто нет. А если и есть, то оно несущественно, оно лишь повод, как та мышка, которая вытащила репку, став последним маленьким звеном в цепи более весомых причин. Основная причина охлаждения - то, что вы больше не радуете человека, не привлекаете, он скорее всего и сам не знает почему, грустит не меньше вашего, но это факт. И обиды его тут ни при чем. Будь он обижен, но по прежнему влюблен, не сомневайтесь, он бы сообщил вам об обиде сто раз и мечтал бы слушать ваши оправдания. Сколько мужей или жен пытаются скрыть обиду, подозревая измену, но не могут, потому что крышу рвет и хочется разобраться, услышать извинения и заверения. Обиду скрыть очень сложно, когда любишь! А вот когда уже давно охладел, да, сообщать об обиде смысла особого нет, да и обид уже нет, если честно.

***

Женская фрустрация.
1. Рапунцель - это тип "девы в башне", то есть женщины, которая вроде и согласна иметь любовные отношения, но из-за фрустрации имеет много внутренних преград (страхов, сомнений и комплексов), которые мешают ей эти отношения начать. Выражается это в том, что женщине-рапунцель вообще никто не нравится (стадия хрустального гроба, аналогичная мужской стадии премудрого пескаря) или нравится, но не очень, или то ли нравится, то ли нет, она и сама понять не может, но так как отношения нужны, она все время дает мужчине "шанс", хочет, чтобы тот ее удивил, завоевал, отгадал три ее загадки, рассмешил несмеяну, убил дракона, в общем сделал что-то, чтобы ей наконец-то захотелось с ним любви, чтобы ее сомнения исчезли.
Мужчина, который старается угодить рапунцель, думая, что все дело в подвигах, имеет очень мало шансов ей понравиться. Так как смотрит она на него из башни, то есть сверху вниз, он все время кажется ей маленьким, и чего бы он ни совершил, это все обесценится.
Поэтому единственная возможность для героя, который хочет получить в жены рапунцель, это поймать ее за косу или уговорить сбросить косу, заинтриговав чем-то, и взобраться вверх, встав с ней вровень. Только тогда рапунцель оценит мужчину как достойного себя и ее фрустрация отступит.
2. Золушка - это тип "сбегающей невесты", то есть женщины, которая сначала охотно идет на близость, иногда сама инициирует отношения, соблазняет мужчину, влюбляет его в себя, а потом внезапно охладевает к нему и сбегает из отношений.
3. Белоснежка - это тип "жены семи братьев", то есть принципиально полигамной женщины, которая чувствует, что верность одному мужчине ограничит ее возможности быть счастливой. Она может любить одного мужчину более, чем других, но его желание добиться от нее верности, всегда рассматривается ею как собственничество, пугает и расстраивает ее.

***

Фитоняшки (имеются в виду фанатичные, упоротые, а не просто женщины, любящие фитнес) не могут и не хотят влюбляться, не видят в любви смысла, не начинают отношения или начинают, но не могут их развивать. Брак настоящих фитоняшек скорее пугает (ну разве что по расчету, но ставки высоки), а не привлекает. Чем сильнее аддикция к имиджу, тем больше фрустрация любви. В конце концов многие фитоняшки начинают выступать против идей, что людям хорошо бы жениться и рожать детей.
На фоне этого довольно смешно выглядят мысли, что цель любой фитоняшки найти мужика. О нет. В какой-то момент мужики фитоняшкам не просто неприятны, а и приближаться не должны.
Фитоняшки и селфи - нераздельные явления. Чем больше развивается культура селфи, тем более актуальной становится культура фитнеса. Это происходит потому, что вкладывая много сил в красоту, нужно получать от этого вложения прибыль. И вот прибылью является всеобщее восхищение, в виде лайков, комментариев, в реале - взглядов и комплиментов.
Самый сложный случай, когда в фитоняшку превращается бывшая серая мышка.
Серая мышка - это девушка, которая вообще никогда не чувствовала симпатии людей к своему внешнему виду, не чувствовала и не получала (или получала, но давно). Как хороший товарищ, получала, как трудолюбивый работник, да, а вот красивой себя никогда не чувствовала. В крайнем случае - нормальной. А иногда страшной.
Они могут годами избегать любви, но уж если влюбляются, то истошно страдают, терпят неудачу и застревают в минусе. Нормально работать ресурс любви не будет, пока не решатся более-менее проблемы с имиджем (!), об этом нужно помнить. Когда типичная серая мышка жалуется на очередную несчастную любовь или на то, что в результате пережитой травмы, она теперь боится любви, помочь ей никак нельзя, пока она не перестанет быть серой мышкой. В яркую красавицу превращаться совершенно не обязательно, нужно просто стать симпатичной в своих собственных глазах, а для этого стать чуть более интересной в глазах окружающих, то есть каким-то образом все-таки подключить, а лучше подкачать имидж. Если имидж полностью заблокирован, любовь будет приносить горе.
Так вот, фитоняшки смотрят на любовь презрительно, иногда даже брезгливо, сверху. А мышки смотрят на любовь со страхом, обидой и гневом. В представлении мышек любовь - это мышеловка.
Есть три способа снизить аддикцию к ресурсу: 1) отнимать у аддиктивного ресурса внимание и отдавать его любым другим ресурсам, сначала волевым путем, потом и само потихоньку пойдет, 2)изменить круг общения, то есть перестать все время общаться и встречаться лишь с теми, кто варится в аддикции и поддерживает в тебе, 3)попытаться подключить противоположный ресурс, то есть все-таки смотреть ненавистные мелодрамы и читать о любви, а так же говорить и размышлять без презрения.
Как лечить фрустрацию в любви серой мышке?
Прокачивая имидж. Или хотя бы немного его подключив, то есть начать посвящать имиджу внимание, сначала понемногу, волевым путем, а когда появятся первые успехи и удовольствие, само пойдет. Подключить имидж для мышки - это значит пойти в спортзал. Очень важно при первых же успехах в имидже (то есть когда серая мышка начала чувствовать себя привлекательной и получать удовольствие от взгляда на себя в зеркало) начать прокачивать ресурс любви. То есть собственно, начинать знакомиться, встречаться, общаться, а не приучать себя качать энергию из одного лишь одобрительного внимания безликих окружающих.

***

Чего попрошайки не понимают?
Они не понимают, что подарки - это выражение благодарности за удовольствие быть рядом. Чем больше удовольствие, тем больше благодарность. Это закон сохранения энергии.
Первый шаг к значимости своей в отношениях - это перестать быть попрошайками.
Не надо брать никаких подарков у того мужчины, которого вы не любите, которому вы не готовы сами дарить все, в том числе и подарки.

***

В браке люди чаще всего живут в дефолте.
Дефолт - это когда оба друг друга примерно одинаково раздражают, бесят, вызывают недовольство, но расстаться нет возможности: общая жилплощадь, общие дети, общий уклад, общее прошлое, да и планы на будущее - общие. Очень сложно расстаться, даже когда отношения похожи на один сплошной конфликт. Все время кажется, что конфликт можно как-то победить или сделать не таким острым. Поэтому люди остаются вместе.
Почему очень важно вовремя отказаться от скалки и найти другой способ защиты территории? Потому что скалка и забор работают только с чужими людьми. Вы поставили забор и чужие к вам не лезут, идут мимо. А если кто-то полез, вы стукнули ему по лбу скалкой, и он больше не полезет. Все логично. Но нет никакой логики обходиться так с тем, с кем вы имеете общий дом, общее пространство. Во-первых, то, что вы считаете своим, он может считать общим, а значит вашу защиту будет воспринимать как нападение, и даже уступив, будет готовить новую атаку, ждать момента, чтобы атаковать вас, когда вы окажетесь слабей (и не войте потом о его подлости, он просто отсрочил защиту). Такой враг рядом вам нужен?
Во-вторых, даже если он согласится, что посягнул на вашу территорию, ему будет обидно, что он не сам осознал это, а получил по лбу скалкой, что он вот такая безмозглая скотина в ваших глазах, которую нужно бить и строить. Разве это может быть приятно хоть одному человеку? Человек, которого вы прогнали скалкой, больше не хочет смотреть на вас как на близкого, с этого момента вы становитесь для него чужим.

***

Доминантные мужчины бывают отеческого и сыновьего типа.

Многие женщины, которые мечтают о доминантных мужчинах, имеют в виду отеческий тип (а напарываются часто на сыновий). Это тип доминирует, потому, что заботится о женщине, считает себя обязанным обеспечить ей полную безопасность и максимальный комфорт. Да, у него свои представления об этом, но он действительно не имеет в виду ничего плохого.
Он просто не может допустить, что с женщиной, которую он считает своей (своей) может приключиться что-то плохое из-за того, что он вовремя не предусмотрел и не вмешался, хотя мог бы. Поэтому он предпочитает все заранее проконтролировать. Но и обеспечивает всем.
Если женщина сопротивляется контролю такого мужчины, он сначала борется, а потом оставляет ее.
В их картине мира они хотят женщину опекать и защищать, но она должна выполнять некоторые условия.
1. Она не спорит с ним. Никогда.
Споры – это подозрение его в том, что он чего-то хочет себе оттяпать, это несправедливо, это обижает его настолько, что он готов сразу рвать.
Кроме того споры – это сомнения в его компетенции. А ему важно полное признание компетенции. Либо ему верят, либо вообще ничего не надо.
2. Она всем довольна, в идеале счастлива.
Для человека, который из кожи готов вылезти, чтобы дать максимум, видеть недовольство очень неприятно. Ну да, он не всегда может сделать все, но он делает максимум. Если этого мало, значит - не по пути.
3. Она ничего не просит и тем более не требует.
Все по той же причине. Он и сам все сделает, а если не делает, значит считает, что это пока невозможно или не нужно, или собирается сделать и готовит сюрприз. Но вымогать и тянуть не нужно. Особенно требовать. Можно иногда прозрачно намекнуть, но очень прозрачно, чтобы он мог как бы не заметить, а потом сделать "сам".
4. Она понимает, что является его частью, его лицом, его имиджем.
Если она хоть как-то заденет его интересы публично, как-то выступит не на одной с ним стороне, всему конец. Он не простит. Или простит с большим трудом, только если уже многое связывает. Ведь он считает ее частью себя, очень близким человеком и не простит никакой оппозиции, любой суверенитет будет рассматривать как предательство и подстава.
5. Все-таки она не является совсем нулем (в социуме, в жизни), ему как-то неохота столько вкладывать в полное ничтожество.

***

Поймите, друзья, спорить о чем-то нужно, когда тебя не побеспокоились спросить, когда тебе безапелляционно навязывают свою точку зрения, а ты не можешь просто пожать плечами и уйти, ты тоже претендуешь на это, поэтому лезешь в спор. Да, приходится спорить, когда и уступать нельзя и уважения к тебе недостаточно, но это не норма для близких отношений и тем более не их идеал. Для близких отношений идеально, когда оба друг с другом считаются больше, чем с собой, уважают и ценят друг друга, постоянно имеют друг друга в виду. И тогда тебя сначала спросят о твоем мнение, а потом уже будут говорить свое. Но и ты, если относишься так же, не будешь рубить свое мнение категорично, а поинтересуешься, может быть у другого мнение иное.

***

Очень хорошие отношения в паре (условно ДБ - динамический баланс) - это стремление людей к близости. Из-за того, что люди стремятся стать ближе, они стараются отдать друг другу побольше своего: внимания, заботы, тепла, материальных ценностей, всего, что у них есть потенциального полезного для другого. В этом состоянии каждый боится как-то огорчить, притеснить, нагрузить и побеспокоить другого, вызвать дискомфорт.
Поэтому возникает парадоксальная на первый взгляд ситуация. Каждый защищает от себя границы другого. Не свои! Границы другого защищает от себя и даже более того, старается увеличить территорию другого за свой счет, отдать другому больше прав и больше возможностей, а на себя взять больше обязанностей. Комфорт другого является более важным, чем свой.
Как происходит сползание в дефолт?
При маленьком дефолте человек начинает защищать от другого свои границы. Не границы другого защищает от себя и старается расширить территорию второго за свой счет как при динамическом балансе, а наоборот, свои границы начинает жестко защищать и немного расширять свою территорию за счет другого. Второй в это время рассматривается как потенциальный захватчик, эгоист, который тянет одеяло на себя, и если свою территорию не защищать, обязательно притеснит и скинет на обочину, опустит вниз, подчинит, лишит прав.
Большим дефолт становится (Бдф) из маленького, когда в процессе защиты своих прав и попыток навязать другому обязанности, партнеры наносят друг другу урон, ущерб, моральный вред, формируется снежный ком конфликта, состоящий из нарастающих и прогрессирующих обид, из накопленной и умноженной агрессии.
Вы и представить себе не можете, сколько людей в обыденной жизни не обращают внимание на свое ворчание и критику по отношению к партнеру, полагая, что критикой можно его улучшить. НЕТ! Только ухудшить отношения. Как нельзя выпросить любовь, так нельзя приказать измениться.

***

Чтобы понять, когда возвращаться, надо понимать, что происходит, когда вы уходите.
Два самых распространенных вида ухода из отношений: из френдзоны и из большого дефолта.
В первом случае вы хотите отношений серьезных, а с вами не хотят, то есть с вами немного встречаются, общаются, изредка сексом занимаются (или нет), но динамики никакой нет или есть динамика к охлаждению, и это доставляет страдания вам, потому что вы влюблены. Вы хотите уйти, но так, чтобы использовать свой последний шанс. А вдруг какие-то чувства к вам все же есть и их можно своим уходом активизировать?
Активизировать можно, только надо понимать почему они активизируются.
Вспомните, как вы сами влюбились. Вам было приятно с человеком и захотелось еще. Вы думали о нем, ждали встреч, вам все время было мало общения, хотелось еще. Так, постепенно, накручивая себя и разогревая мечтами, вы вырастили его значимость и почувствовали, что этот человек вам очень сильно нужен. А на той стороне этого не произошло. Никто о вас не мечтал, не томился по вам, не ждал встреч, не таял от предвкушения. Вы остались незначимы.
Если же вы еще и щипцы использовали, то есть сами тянули все время к себе, то на той стороне могло и раздражение даже расти, отторжение.
Когда вы уходите экологично, вы даете человеку возможность оказаться в ситуации, когда на него никто и ничто не давит, но есть нечто (ваш уход, ваши последние слова), что он начинает обдумывать, его внимание привлекается к вашему образу, вынуждено привлекаться. И здесь будет иметь значение то, насколько вы ему в целом подходите, что в вас есть объективно хорошего для него.
До этого он занимал убегающую позицию, вы исполняли роль преследователя, и даже если были пассивны, все равно он ощущал, что вам нужно больше, чем он хочет дать. А теперь вас нет, и все его мысли начинают притягиваться к вам, он вспоминает хорошие моменты, он обдумывает противоречия. НО! Делает это не каждый человек, а лишь тот, в жизни которого есть место для вас. Если он влюблен в другую или вы ему ну совсем не подходите никак, он не будет о вас много думать, чуть погрустит и отпустит и значимость ваша от ухода чуть качнется вверх, но всерьез не вырастет. А вот если место для вас в принципе есть + вы совершили правильный экологичный уход, тут он имеет возможность начать по вам скучать и начать относиться к вам лучше.
А вот попытка вас быстро вернуть бывает почти всегда. Она не связана с переоценкой и с ростом вашей значимости, она связана всего лишь с инстинктивной привычкой человека хвататься за все, что у него отнимают. Погодите, не забирайте, может и мне это надо, дайте посмотрю! Если вы будете это понимать, вам не будет трудно не бежать на первый же свист обратно. Вас зовут обратно, обратно, то есть туда, откуда вы ушли, на тех же условиях, понимаете? А вы хотели бы попасть в другое место, на условиях получше. Вы для этого и ушли. Так зачем тут же бежать обратно? Ничего не поменялось пока.
Когда вы уходите из большого дефолта, то есть из отношений с непримиримым конфликтом, происходит то же самое. Вы говорите, что претензий у вас к человеку нет, исправлять и воспитывать его вы не имеете никакого права и желания, вы любите и цените его, но никак не можете жить в предложенных условиях, здоровья не хватает, поэтому спасаетесь.
Но и здесь тоже: не прибегайте на свист, ничего ведь не изменилось. Зачем же вы ушли, если тут же, на первое его сожаление бежите обратно? Вас и так ведь не выгоняли пока, вы ушли сами, вот и дождитесь хоть каких-то перемен.

***

Смотрите, уважаемые женщины. Если на вопрос, есть ли другая, мужчина дает утвердительный ответ, обращение должно звучать так.
1. Если ты не любишь меня больше, я вынуждена тебя отпустить.
В ответ на это мужчина произносит один из 4 вариантов. 1)я люблю тебя, а это все случайность, больше не повторится (вот здесь только можно думать о том, готовы вы простить-принять или нет и на каких условиях), 2) я люблю тебя, но ее я люблю тоже (хочу, она мне привлекает, не важно) - (здесь ваш ответ - давай расстаемся прямо сейчас, чтобы ты мог определиться, второй я не буду, хотя тебя очень люблю) 3)я не знаю, кого я люблю (тоже самое, мы расстаемся, определяйся) 4)да, я тебя больше не люблю и хочу уйти (до свидания, я люблю тебя, но отпускаю).
Все варианты не исключают того, что вы не сможете простить или принять. Но разбирайтесь с этим, пожалуйста, позже. Пусть он выберет вас, и тогда вы подумаете, сможете вы или не сможете. Пока он вас даже не выбрал, не думайте об этом, вас не спрашивают, принимаете вы его или нет, от вас уйти хотят. Решите этот вопрос сначала.

***

9 сценариев любви
1. Рапунцель + Онегин = секс в мозг
Рапунцель сидит в башне, онегин избегает женщин. Что может заставить их обратить друг на друга внимание? Когда онегин проезжает мимо башни рапунцель на своем белом коне, то рапунцель сверху кажется, что чей-то оруженосец плетется на бедном ослике. А онегину кажется, что из башни на него смотрит какая-то птица в гнезде, но не ласточка, а скорее курица.
Если же все-таки они знакомятся (обычно при усилиях друзей или под давлением обстоятельств) и начинают общаться, здесь они вечно не совпадают, как журавль и цапля. Только цапля решит, что неплохо бы уже замуж и пригласит к себе журавля, у того футбольный матч или посиделки с друзьями в баре или мама попросила на даче помочь или у дочки от первого брака каникулы. Только журавль решит, что хорошо бы позвать на свидание цаплю, как у нее на работе аврал, лишние килограммы или встреча одноклассников. Тем более каждый обижен на другого за предыдущий отказ.
Если же они случайно совпадают в своих переменчивых как погода желаниях, они все равно остаются друг другом недовольны. Рапунцель все время ждет от онегина настойчивости и пыла, а настойчивый и пылкий онегин - это не онегин. Онегин же согласен приглядеться к рапунцель, если она на все ради него готова, но на все готовая рапунцель - это совсем не рапунцель.
Поэтому эти двое расстаются, сразу или спустя время, очень недовольные сексом в мозг, который друг другу устроили.
2. Рапунцель + печорин = разбитое сердце
Печорин появляется в жизни рапунцель эффектно, буквально сносит ей башню, и нет такой рапунцель, которая бы устояла перед настоящим печориным. Ведь что такое "дева в башне"? Это женщина, чувства которой, заключены в коробку рассудочных схем и простых, но жестких шаблонов. Никто не умеет ломать шаблоны лучше печорина и высвобождать чувства и тайные желания. Размеренная и скучная жизнь рапунцель летит под откос, душа ее поднимается в облака и, как правило, очень больно шмякается о землю, когда печорин по своему обыкновению ее бросает.
Чаще всего она долго оплакивает печорина, потому что считает, что сама же и обидела его, оттолкнула своей холодностью. Иногда это помогает рапунцели перестать быть рапунцелью. Если же она решит, что печорин ее коварно обманул, она может стать рапунцель рапунцелевной, забираясь в башню повыше, со стенами потолще, и нередко уже навсегда.
3. Рапунцель + казанова = игра на нервах
Этот сюжет воплощается редко, поскольку рапунцель не торопится кидать свою косу казанове, который хоть и выглядит привлекательным и популярным, но не внушает никакого доверия, а на казанову моральные принципы и претензии рапунцель наводят такую скуку, что кинь она ему косу, он бы сто раз подумал, стоит ли лезть.
Но если эти двое все-таки оказываются каким-то чудом в отношениях, их ждет изнурительная свистопляска. Рапунцель рискует стать женоненавистницей, возненавидеть всех женщин мира, а казанова может допрыгаться до инфаркта, поскольку влюбленная рапунцель страдает от ревности так неистово и ее мир рушится так основательно, что и казанову может прибить осколком этого мира, если он вовремя не сбежит.
Рапунцель долго злится на сбежавшего казанову, а еще больше на пакостных женщин, но почти всегда готова принять его назад, если он наконец-то одумается. Надо ли говорить, что одумываются казановы исключительно редко. Впрочем, чего только ни бывает.
4. Золушка + онегин = роковая любовь
Серьезные отношения у них получаются редко. Настоящей золушке влюбить в себя онегина ничего не стоит, она появляется в его жизни так неожиданно и крышесносно как золушка на балу принца. Принц-онегин не хочет отношений и для него каждый бал - это мука, одни и те же однообразные разодетые тушки, из которых он зачем-то должен выбирать себе невесту. Ему кажется, что каждая женщина смотрит на него с укором и ожиданием. И вдруг золушка! Она необычная, искристая, легкая, как поток морского бриза. Это женщина мечта для онегина.
К сожалению, золушка имеет привычку исчезать, когда онегин открывается ей и осознает свои чувства. И если сначала он еще готов бегать за ней и разгадывать ее загадки, потом он может просто обидеться и замкнуться. С другой стороны, даже самый онежистый онегин тоже хочет иметь даму сердца. Поэтому золушку онегину забыть нелегко.
Золушка же согласится на брак с онегиным, если он объективно - принц и загонит ее в угол, надев ей туфельку и кольцо. Пока же онегин обижается, а золушка мечется, они так и будут возникать в жизни друг друга, плясать на балу, а потом расставаться, иногда на годы.
5. Золушка + печорин = смертельная схватка
Эти двое могут долго игнорировать друг друга сначала, считая, что второй слишком опытный и коварный, не способный на чистую страсть. Попутно они могут наблюдать друг за другом с интересом. Иногда они пытаются нежно дружить, но каждый хочет расшатать опоры другого и сбить с ног. Если у них начинается бурный роман, это больше похоже на соперничество, чем на любовь.
Кто победит, предсказать невозможно. Каждый ждет от другого, что тот признает его значимость и попросит о снисхождении, первым скажет, что хочет не дружбы+секс, а любви, первым обещает свою преданность и верность. Но уступать никто не хочет, а в дальнейшем уже и боится. Чем дольше длится схватка, тем меньше у обоих доверия друг к другу и нежности.
Иногда после долгих лет отношений оба обвиняют друг друга в том, что любовь была съедена борьбой.
6. Золушка + казанова = страшная месть
Золушка привыкла сбегать сама, она может заметить, что перед ней - печорин, такой же как она игрок и беглец, но она совершенно не готова к тому, что ее принц не делает между ней и дочкой мачехи никакого различия и все женщины ему нравятся примерно одинаково, несмотря на то, что во время танца между ними возникло родство душ (а у казановы оно со всеми возникает).
Когда казанова говорит золушке, что все женщины прекрасны, что в каждой есть своя "изюминка", золушке хочется лопнуть от гнева или натолкать в рот казанове килограмм изюма, чтобы он сам лопнул и осознал масштаб своей глупости. Она - лучшая на балу, они - идеальная пара, как можно ее равнять с любой невзрачной теткой? Но загадка казановы в том, что невзрачных теток для него не существует, и золушке это никогда не понять.
Поэтому настоящую золушку с настоящим казановой ждет либо обида и месть, либо долгие годы бесполезной борьбы, чтобы доказать ему, кто в его жизни - настоящая принцесса.
7. Белоснежка + онегин = неприличная история
Онегин почти всегда понимает, что перед ним - белоснежка, то есть женщина свободных нравов и легкого поведения, как он это толкует для себя . У настоящего онегина на таких женщин стоит индикатор, но и белоснежка никогда не скрывает. Онегин для белоснежки скучен, он кажется ей занудой и моралистом, обращается с ней подчеркнуто холодно и свысока, поэтому у обоих нет почти ни малейшего шанса друг в друга влюбиться.
Исключение только онежистый онегин ака премудрый пескарь. Тот вполне может влюбиться в белоснежку (потому что приличных женщин избегает из-за ответственности, а неприличные ему - ок, и он сам не замечает, как может привязаться) незаметно для себя, а потом по своей онежистой привычке может взять за нее ответственность и начать опекать как непутевую дочку.
8. Белоснежка + печорин = приглашение на казнь
Печорин распознает золушку, но не всегда может узнать белоснежку. Поэтому он рискует влюбиться в нее по уши. А настоящая белоснежка не сразу понимает, что такое печорин, насколько он страстный и бескомпромиссный, когда влюбляется. Поэтому она играет с огнем.
Печорин может убить белоснежку, может покалечить ее, но чаще всего страдают те, с кем легкомысленная белоснежка завела роман параллельно с печориным.
9. Белоснежка + казанова = сладкая пытка
Когда настоящий казанова встречает настоящую белоснежку, он начинает думать, что встретил свою половинку. Так же думает и белоснежка. Казанов и белоснежек мало, особенно в чистом виде, и встречают они друг друга редко, не всегда могут полюбить, но если встретили и полюбили - большая удача.
Парадокс, но встретив друг друга, они сначала безмерно радуются, что наконец-то их не пытают огнем ревности и холодом обид, а потом начинают ловить себя на импульсах ревности и это их очень пугает. Все дело в том, что с другими партнерами они постоянно решают проблемы чужой ревности, а здесь начинают замечать, что им и самим иногда все это не чуждо, просто совсем слегка.

***

Единственная правильная схема может быть такой, которая поможет и сохранить самоуважение, и проявить уважение к партнеру (а это важно, чтобы сделать для него возвращение к вам желанным), поможет не разрушить себя, но и не брать на себя ответственность за окончательное разрушение брака.
Эта схема одна, поскольку законы логики весьма определенны. Вот эти самые слова, которые нужно сказать искренне и серьезно (перед этим прочувствовав).
1. Я тебя люблю и не хочу тебя терять.
2. Если ты любишь другую, я должна тебя отпустить к ней, иди.
Это самая логичная и эффективная схема. Она же - самая красивая. Слова могут быть другими, суть одна.
Почему многим сложно произнести такие разумные слова?
1. Им кажется, что надо высказать обиду, чтобы он не подумал, что его поступок - пустяк.
2. Им кажется, что надо падать в ноги и рыдать, чтобы он понял, что к нему не равнодушны.
На самом деле, ничего этого делать не нужно. Это искажение сознания создает иллюзию, что все это так важно. Никто никогда не подумает, что измена для вас пустяк, тем более, если вы предлагаете расстаться. Никто не подумает, что вы равнодушны к мужу, тем более, если вы скажете, что очень любите и не хотите терять, даже узнав, что вам изменили. В этой фразе нет противоречий, но есть контраст, и вторая часть усиливает первую, а первая - вторую. Это идеальная конструкция, поскольку в ней есть все то, что важно, а лишнего нет.
В ответ на эти слова мужчина (да и изменившая женщина тоже), как правило, говорит один из трех вариантов:
1. Я никуда не хочу уходить, я хочу остаться с тобой, она для меня ничего не значит. (Выбор в пользу вас)
2. Я люблю тебя и ее (либо тебя люблю, ее хочу, либо к тебе привязан, в нее влюблен и т.п), я хочу остаться с тобой, но и с ней отношения продолжить (вариант: я запутался, я не знаю). (Выбор затруднен)
3. Да, ты права, нам лучше расстаться. (Выбор в ее пользу)
Получив ответ №3 паниковать не нужно, нужно отпустить, сказав, что для вас это очень больно, но это его выбор. На таком ответе обычно ничего не заканчивается, а только начинается. Ваш муж может потом много раз сказать вам, что был не прав, передумал или на него нашло помутнение. Чем правильней вы поступите, тем быстрей и кардинальней начнутся перемены, когда он оторвется от вас. Конечно, это при условии, что ваш брак не разрушен уже давным давно и от него хоть что-то осталось, хотя бы какая-то связь.
Получив ответ №2 следует сказать, что вы любите его и поэтому (поэтому да, именно поэтому) не сможете выносить его двойных отношений, вы не хотите этого, вы просите его уйти (или уходите сами), чтобы он мог сделать выбор, и пусть на это потребуется время. Будь вы равнодушны, вы бы согласились наблюдать, но вы любите и не согласны присутствовать при этом. Почему так важно не согласиться на ситуацию "жена+любовница"?
Потому что оставаясь таким несчастным, оскорбленным, униженным, но цепляющимся за отношения существом, вы каждый день будете уходить в минус все больше. В минус или дефолт. Очень редкие женщины способны в такой ситуации сохранить хоть какую-то привлекательность и не потерять самоуважение. По вам будет ехать танк и дробить ваши кости, сравнивая вас с землей, вот что будет происходить примерно. А вот если вам удастся уйти, дистанцироваться, закрыться, то шансы на то, что ваша значимость будет расти с каждым днем, очень велики. Все шары окажутся на той стороне, а это сильное оружие. Муж будет думать о вас и скучать по вам, вспоминать все самое лучшее, обдумывать, что он потерял, и величина потери тоже будет расти. Вблизи же ничего подобного не случится, а случится ровно наоборот - обесценивание всех ваших усилий. Не отдавайте последний шанс вернуть его любовь за иллюзию, что вы все еще вместе, что ваш брак все еще актуален. Лучше расстаньтесь на то время, пока в нем не произошло кардинальных перемен и он не вернулся к вам с любовью.
Получив ответ №1 (иногда после ответа №3 или №2, спустя время) вы можете подумать о том, что лично вам нужно, чтобы простить вашего мужа и продолжить с ним отношения. Вы можете дать понять, что вам нужно время, чтобы прийти в себя, намекнуть, что хотите видеть его нежность или страсть, но если муж действительно сделал выбор в вашу пользу, вы все это получите сполна, иногда даже больше, чем в начале отношений и безо всяких намеков. Вы имеете право просить полностью прекратить отношения с любовницей и дать вам доказательства (например, письмо, в котором муж объявляет ей о прекращении отношений и о выборе в пользу жены), вы имеете право ставить любые другие условия (только справедливые и в меру, вам же будет хуже, если ваши условия окажутся непосильны), хотя если муж действительно сделал выбор, вам даже ставить условий не придется, он все предложит сам, он будет заинтересован в том, чтобы вернуть доверие.
Если ли же на условия муж не идет, значит ответ №1 - формальный, а на самом деле он не сделал выбор, он все еще мечется. Поэтому поступать следует как в случае ответа №2, то предложить ему все-таки расстаться и определиться, не общаться, пока он не определился или общаться коротко и по делу. Любые попытки удержать вас в треугольнике нужно мягко или жестко пресекать (а они будут, еще как будут), каждый раз поясняя, что любовь есть, но третьей лишней вы не будете, это не для вас, и гордость тут ни при чем, просто больно. Не соглашайтесь на компромисс, это не тот случай. Даже если вам интересна свободная любовь, такие вещи не совершаются вероломно, а обсуждаются, чтобы сохранить доверие, это нечто совсем другое.

***

Три вещи нужны, чтобы сложился баланс в отношениях.
1. Размороженность.
2. Проактивность (не быть рыбой, а быть рыбаком, не плыть бревном, а быть гребцом).
3. Устойчивость (хороший локус, самооценка, опоры).

Баг №1. Замороженность
В таком состоянии вы рискуете так ослабеть и наголодаться по эмоциям (особенное если другие ресурсы энергией не искрят), что любовь нечаянно нагрянет и гусеницами по вам проедется. Вы улетите в минус быстро и без задних ног. Почему так случается с замороженными? Почему так важно размораживать себя?
1) При разморозке извне (при внезапной влюбленности) вы очень быстро теряете контроль, не управляете происходящими изменениями, а часто даже не замечаете их. Вы оказываетесь беспомощны и беззащитны. Когда вы начинаете соображать, что произошло, оказывается, что вы уже всерьез влюбились, и тогда к делу подключаются иллюзии, которые вам очень сложно отфильтровать.
2)Разморозка извне не означает, что вы кому-то понравились и вас размораживали специально. Совсем нет. Вы просто попали в чей-то поток или случился резонанс или возникла проекция или просто "пришла пора, она влюбилась", а человек особого внимания на вас мог не обратить. Он может воспринимать вас довольно равнодушно, а вас уже накрыло чувство.
3)По контрасту с замороженным состоянием влюбленное состояние выглядит настолько ярко и высокоэнергетично, что вы буквально летаете в облаках. Будь вы разморожены, вы часто видели бы вокруг симпатичных людей, испытывали импульсы влечения, и не чувствовали бы себя так, как будто вас обухом по голове ударили.
4)Так как вам долго никто не нравился, а то и противны все были, как только вы влюбитесь, свет клином сойдется на Единственном. Вы и представить не сможете, что способны полюбить кого-то другого, настолько все прочие были (и остаются) для вас отталкивающими. А будь вы разморожены, мир выглядел бы для вас не так.
5) Для отношений большое значение имеет первое впечатление. А когда ваш любимый увидел вас, вы были заморожены, смотрели на него с неприятием (как на всех), равнодушно, ваши глаза были пусты, в вас было ноль потока в его сторону. Потом-то вы разморозились и влюбились, но вот первое впечатление о вас осталось, то есть вы сразу не понравились ему скорее всего.
Одним словом, замороженные люди имеют очень мало шансов развивать начавшиеся отношения в сторону динамического баланса.

Багфикс

Человеку в размороженном состоянии нравятся многие. Это не значит, что он испытывает сексуальное влечение к разным людям. Нет. Но легкую симпатию - да.
Проверьте себя, сколько человек кажутся вам теоретически подходящими кандидатами для флирта или даже небольшого романа при условии взаимности с той стороны? Если ноль, то вы неплохо заморожены. Если же мысль о флирте с любым из знакомых кажется вам невероятно отталкивающей, вы заморожены наглухо.
То есть норма, когда вы женщина и видите вокруг достаточно привлекательных мужчин. Они не обязательно красавцы, но во многих есть что-то симпатичное. Если же кругом вас уроды, вы заморожены. То же самое касается мужчины. Если на улице много симпатичных женщин, с вами все в порядке, если ноль или вокруг одни отвратительные куры, вы заморожены.
Чтобы разморозить себя, нужны вот что сделать:
1) понять и осознать, насколько опасно быть замороженным (это я выше рассказала)
2) перестать возноситься, то есть начать видеть в других людях кого-то, подобного себе, не хуже (минус - часто месть за высокомерие, неадекватную самооценку)
3) сменить фокус с поиска недостатков в других на поиск достоинств.

***

Активность в отношениях бывает двух видов: плохая и хорошая. Плохая активность - это чрезмерная реактивность, именно реактивность, именно чрезмерная.
Хорошая активность - это проактивность. Чрезмерной она не бывает.
Что такое реактивность? Это когда вся ваша активность связана с реакцией на стимулы со стороны. При этом вы можете быть очень активны, даже чрезмерно (и это самое вредное). Вам кажется, что вы не пассивны, что вы занимаете активную жизненную позицию, но на самом деле ваша активность - как у мяча, который пнули, он полетел, со всей силы ударился о стену и полетел в другую сторону.
Проактивность направлена на работу со стимулами, а не на то, чтобы совершать движение, подчиняясь стимулу.

Итак, чего не делает проактивная женщина (человек)?
1) не летит как мяч в сторону равнодушного пока объекта, чтобы слиться с ним, не воспринимает свое желание слиться как приказ тут же начать сливаться, не думает, что если в ней появилось желание, значит на той стороне все для нее уже готово, ее там ждут.
2)также она не развивает активность в сферу фантазий, не начинает в воображении осуществлять все то же самое, чего ей хочется делать в реальности, но она боится (правильно боится).

Что делает проактивная женщина (человек)?
1) использует полученный стимул для того, чтобы создать обстоятельства, которые могут вызвать интерес в ее сторону.
То есть три вещи делает проактивный человек:
1) контролирует рост фигуры в своем поле, не давая разрастаться на основе фантазий и иллюзий, выращивая значимость только на основе взаимности
2) создает обстоятельства, которые могут вызвать и увеличить внимание, интерес, влечение у другой стороны
3) избавляется от фигуры, если на той стороне вызвать интерес не получается или интерес не растет

***

Казанова - это такой бабник, для которого 1)секс и любовь - самые актуальные ресурсы, то есть главные источники энергии, 2)секс и моногамия взаимоисключающие понятия, то есть от перспективы хранить верность его сексуальное желание улетучивается.

***

Агрессия и садизм - это разные, а иногда даже противоположные явления. Из-за того, что люди считают, что садист - это агрессор, они часто не могут разглядеть садизм и предохраниться от него.
Самое четкое объяснение разницы садизма и агрессии дал Фредерик Перлз в своей книге "Эго, голод и агрессия". Агрессор хочет уничтожить объект, чтобы избавиться от него (убить или напугать и обратить в бегство), обычно для того, чтобы защитить себя от возможных неприятностей, связанных с этим объектом. Агрессором движет отвращение к объекту, страх, гнев и ненависть. Совсем другое дело садист. Он не просто не хочет избавляться от объекта, он хочет присвоить себе его, слиться с ним, сделать объект своей частью.
Самый типичный женский садизм отражен во всех почти мелодрамах. Это - страдания, которые должен претерпеть мужчина, чтобы зрительницы и читательницы прониклись и поверили в его любовь, вместе с героиней. В идеале он не должен быть тряпкой, должен иметь целостную структуру личности, самоуважение и силу, а потом эта структура должна постепенно начать разрушаться под воздействием страсти к девушке. До конца разрушаться не надо, но он должен много уступить, многим пожертвовать, много мук пережить, много скупых мужских слез пролить, и тогда его любовь выглядит сильной и убедительной. Это классический сюжет и разглядеть в нем садизм многим сложно. Однако, он есть и часто немалый.
Если типичный женский садизм - кайф (и даже возбуждение) от страданий сильного (!) мужчины, которые доказывают его преданность и любовь, типичный мужской садизм иной. Мужчины, в основном, не любят, когда женщины страдают из-за них, во всяком случае любят намного меньше, чем женщины. Мужчине неловко, что он стал источником страданий женщины. Если он и рад этому, то лишь когда хочет отомстить, наказать, а это уже не садизм отнюдь, а агрессия (защита). Садизм у мужчин проявляется, в основном, как удовольствие от тотального контроля.

***

Золотая молодежь вырастает из золотых детей. Золотые дети сейчас бывают не только в богатых семьях, но и в самых обычных, иногда даже в бедных.
Особенностей жизни у золотых детей несколько:
1. Несколько нянек (эконом-вариант мама, бабушка) все им подают и все за них делают, а они командуют.
2. Игрушки и удовольствия им предоставлены в избытке и дополняются по первому требованию (эконом-вариант - их умоляют простить и подождать, если какую-то игрушку сразу купить сложно).
3. С детства они слышат, что они лучшие в мире, самые лучшие, несравненные, главные.
Если маленький ребенок не учится сам, пыхтя, завязывать шнурки, а это делают за него няньки, воля у него не формируется. Да, чуть позже он будет завязывать шнурки сам, когда пальцы станут ловкими, но он пропустит время, когда ему надо было для этого немного потрудиться, постараться, получить результат и закрепить механизм "труд = результат = подъем самооценки". Это самый лучший в мире механизм, который сделает вашего ребенка сильным и счастливым.
Если ребенок с детства не понимает, что другие люди не должны обслуживать его, там, где он мог бы сам, а считает, что должны и обязаны, бесполезно рассчитывать, что из него вырастет сильная личность.
Огорчения - это часть жизни. Желательно, чтобы ребенок не страдал подолгу, но преодолевать небольшие огорчения он должен учиться (и с возрастом все большие и большие). Чем лучше ребенок научится преодолевать незначительные разочарования, от чего-то отказываться, переносить свое внимание с неудач, соглашаться с тем, что не все в жизни бывает как он хочет, тем сильнее станет его личность.
Самооценка укрепляется преодолением трудностей, получением реальных результатов и умением достойно проигрывать. Если хотите формировать самооценку восторгами, держите тогда его у себя на шее до старости (до его старости), не пускайте в мир, и пусть он смотрит в окно и ругает вас за то, что вы его держите в тюрьме. Выйдя в мир, он мгновенно, тут же, узнает, что он не лучший. Сразу! И у него будет шок. Ему захочется уйти от этого мира в какой-нибудь наркотик, химический или виртуальный, чтобы смягчить невыносимую боль.
А потом такие дети вырастают и начинают обвинять родителей, как вы думаете, в чем? В излишней опеке? Обычно нет. В недостатке опеки! Они обвиняют их в том, что о них не слишком заботились, мало хвалили, нужно было больше. Каждое огорчение из детства помнится безвольным и пассивным человеком, поскольку он ждет от мира постоянной поддержки, обожания и угождения. Внутренних опор у него нет, он уверен, что должен опираться на внешние, иметь вокруг себя обожающих его слуг. Поэтому любой родительский отказ в детстве вспоминается как трагедия, хотя человек давно вырос.
Вот и получается, что сильные люди говорят, что у них были хорошие родители, а слабые вечно ругают родителей, что те недостаточно заботились о них, мало хвалили. Спросите человека, хороши ли были его родители, и вы поймете, кто перед вами. Если сильный человек, он скажет, что хорошие или нормальные. Если слабый, начнет жаловаться, поскольку ему до сих пор кажется, что мир должен давать ему много любви и одобрения, а дает мало.

***

Мужчины тоже любят обмениваться поглаживаниями и нередко превращают это в цель дружбы, но женщины чаще. Кукушка хвалит курицу, за то что хвалит та кукушку. Это хорошо, когда у человека есть друг, который скажет ему в беде ободряющие слова, поможет посмотреть на ситуацию с оптимизмом. Плохо, когда слова имеют целью постоянную подмену реальности иллюзиями. Чем сильнее эффект подмены, тем больше зависимость от подружки, больше "любовь" к ней, то есть аддиктивная тяга. Теперь уже чуть что не так, хочется бежать к подружке и "переписывать" происходящее с черновика. Многие подружки ради укрепления дружбы стараются подменить реальность как можно сильней и достигают в этом большого мастерства. На таких подружек подсаживаются быстро и основательно как на наркотик. Представьте себе, вы пришли к ней брошенной растолстевшей дурой, а выходите стройной красавицей и умницей, которая сама отвергла неподходящего кандидата, поскольку выбор велик.
Иногда между подругам возникает трещина. В этом случае ненависть их может стать невероятно большой. Бывшие подружки жалуются, что стоило однажды перестать поддакивать и расхваливать и сказать что-то вроде "ты виновата сама", но не в контексте "ты виновата сама, потому что нельзя быть на свете красивой такой", а что-то о ее слабости и лени, близкая дружба превращается в войну.

***

Главный секрет воспитания детей - это то, что дети воспринимают только эмоционально окрашенные вещи.
Маленькие дети не понимают ваших слов, ваши логические конструкции для них - пустое место, монотонно повторяемые просьбы - ноль, а крики и вопли наоборот заставляют обратить внимание и зафиксировать интерес к тому, за что вы их, собственно, ругаете.
Ориентируются дети в мире с помощью эмоций родителей. Эмоции - это первый план хорошо-плохо (приятно-неприятно), на который потом будут надстраиваться ментальные конструкции, но в основном для того, чтобы подтвердить, рационализировать и укрепить его.
Если мама с удовольствием печет пироги, дочка будет рваться к тесту и считать это удовольствием (игрой). А вот если мама печет пироги часто и прилежно, но это для нее каторга и долг, скорбное лицо и рассуждения о тяжкой женской доле, она дает понять, что это неприятный труд, дочка скорее всего будет избегать такой стресс, и бесполезно маме читать ей лекции на тему того, как важно уметь готовить. Дочка и уборку будет ненавидеть, если это ненавидит мать. Даже если мать это делает, но ненавидит, дочка будет избегать. А уж если мать сама не делает, а только нотации читает, тем более.
Полезен только личный пример. Причем ярко и позитивно эмоционально окрашенный! Чем сильнее вы что-то любите, чем больше этим наслаждаетесь, тем вероятнее передадите ребенку.

***

Платить за себя в ресторане нужно для того, чтобы дать мужчине возможность не платить за вас, если он не очень хочет. Понимаете эту мысль? Если он не хочет, пусть не платит. Вы - сами по себе. Он свободен.
Будьте уверены, если он захочет вас одарить, он это сделает.

***

Щипцы бывают:
1. Вафельные
Такими щипцами вытягиваются сладости всякие, типа комплиментов, приятных слов, одобрения.
2. Родильные
Такими щипцами вытягиваются важные жизненные решения, которые сами почему-то не могут родиться: пойти в загс, жить вместе, признаться в любви.
3. Хирургические
Такими щипцами вытягиваются услуги, типа заботы и помощи.
4. Клещи
Такими щипцами вытягиваются деньги.

Места для давления щипцами универсальны, то есть на одни и те же места можно давить разными щипцами.
Места давления бывают:
1. На жалость
2. На чувство вины
3. На чувство долга
4. На самолюбие
5. На "слабо"(амбиции)
6. На тревожность

Механизм использования щипцов - это создание человеку дискомфорта, из которого у него один выход - дать то, что из него тянут. В этом случае давление прекращается. В противном случае продолжается.
Человек делает вложение в отношения не сам, а под давлением чего-то.
Самое искусное и мастерское владение щипцами - это давить так, чтобы человек понять не мог, что на него давит манипулятор, а не что-то изнутри него. Ему должно казаться, что это глас его совести или зов его сердца, а манипулятора никакого и нет. То есть мастер по владению щипцами делает это незаметно.
Чтобы давить незаметно, щипцы должны быть достаточно тонкими. Если щипцы грубы и массивны, их заметят. Иногда мастера используют довольно грубые щипцы, но отвлекают внимание, и тогда источник давления тоже может быть не замечен.

Все, что вы извлекли из человека с помощью щипцов, то есть с помощью давления на его слабые места, вызовет в нем снижение собственного потока (влечения, любви) в вашу сторону. Вы утратите шанс получить что-то от человека по его собственному, искреннему желанию.

Как давят на вас и как от этого защититься?
Защита от всех видов давления заключается в трех этапах: 1)заметить, что на вас давят 2)озвучить или показать, что вы чувствуете давление 3)отказаться действовать под давлением.

При нормальном поведении человек сам заботится о себе и ищет как бы позаботиться о другом. То есть вполне возможно, что женщина просто не заметила, что у нее замерзли ноги, а мужчина заметил и сам рванул за носками и чаем. В таком случае - это динамический баланс. А вот если она заметила, что ее ноги замерзли и хочет оттяпать у него немного заботы, вместо того, чтобы позаботиться о себе и о нем (и он так же - о себе и о ней!), принести себе плед и ему теплый свитер, ведь ему тоже может быть холодно, раз она замерзла, то это уже начало дефолта.

***

Мужик с топором.
Все вложения и все удобства из своей партнерши такой мужик выбивает топором, либо угрозами применить топор.
Психологические удары могут наноситься в разные места личности, и в зависимости от этого, моральное насилие подразделяется на:
1. Запугивание (удары наносятся по чувству безопасности)
2. Унижение (удары наносятся по самооценке, самоуважению)
3. Оскорбление (удары наносятся по самолюбию)
4. Обвинение (удары наносятся по чувству долга)
Топор - это грубый инструмент и, в отличие от щипцов, которые куда более маневренны и манипулятивны, применение топора означает, что человек откровенно недоволен отношениями.
О применении мужьями топоров существует несколько мифов:
1. Это такой характер (воспитание, профдеформация)
2. Бьет, значит любит (в том числе и про моральное битье)
3. Чтобы это прекратилось, надо давать отпор.
4. Чтобы это прекратилось, надо уступать.
Как вы видите, 3 и 4 мифы взаимоисключающи, однако, они прекрасно сосуществуют.
Отличия топора от скалки
Существенных отличий нет, бьют обычно ручкой топора и от скалки удар не отличается. Просто мужские удары сильней и топор брутальней выглядит.
В скалке часто слышатся нытье, удары скалкой частые, мелкие, по самым беззащитным местам, нередко ниже пояса ("импотент" "немужик" "слабак")
Удары топором редкие, но тяжелые, редко ниже пояса, обычно - по голове ("дура", "стерва"). Если мужчина бьет жену ниже пояса ("уродина" "фригидная") это обычно значит, что сам он регулярно получает удары туда.
Топором чаще всего запугивают, а скалкой обвиняют. Топором чаще оскорбляют, а скалкой унижают. Но, в целом, то и другое орудие многофункционально и в какой-то момент конфликта гендерные признаки полностью утрачиваются. Говорят, что мужик с топором ведет себя "как баба", а баба со скалкой как "мужло".

@темы: evo-lutio

URL
   

Океан Ненависти

главная