11:53 

Эволюция. Февраль 2016

Ученица Штурмана
Великий Прокрастинатор
Организационный пост


Не говорите себе "вот решу эту проблему и тогда успокоюсь". Не факт, что вы ее решите, если состояние ваше будет близко к тревожному расстройству. Сначала придите в себя и найдите точку опоры внутри себя, успокойтесь. Тогда решить проблему будет проще.

***

Когда в вашу сторону есть запрос («приезжай», «хочу увидеть тебя прямо сейчас») вы можете озвучивать условия. Те, которые считаете справедливыми.
Это не щипцы! Вы – в своих границах. Запрос – к вам, а вы всего лишь называете условие, при котором вам интересно ответить на этот запрос.

***

Вы можете измениться, только изменив какие-то важные обстоятельства своей жизни.

***

Вы должны настроить себя на то, чтобы дать ему шанс увидеть вас с другой стороны: намного более привлекательной и сильной. Для этого надо стать такой. Тогда ему наверняка захочется вернуть вашу любовь. Не вас пока, а ваше чувство. И он будет делать что-то для этого.

***

Вы, наверное, уже давно поняли, что вне брака минус для женщины - это секс-онли, а минус для мужчины - френдзона.
Это чисто гендерные различия. Когда женщину не любят, а она любит (минус), про нее думают "ну ладно, можно сексом иногда заниматься, она и этому рада будет". Когда мужчину не любят, а он любит (минус), про него думают "ну ладно, с ним можно дружить, он и этому рад будет".

***

Все случаи исчезновения либидо можно разделить на 1 и 2.
1. Либидо исчезает вообще, секс становится в принципе неинтересен.
2. Либидо исчезает по отношению к супругу, а к другим людям есть.
В принципе, особой разницы между этими случаями нет. Просто в случае 1 для человека брак важней секса и он отказывается от либидо вообще, а в случае 2 - секс для человека важней, чем брак, или так же важен. Но в том и другом случае есть дефолт. Снижение физического влечения в браке нормально, но полное отсутствие - это обычно дефолт.
Я сейчас перечислю основные стимуляторы либидо.
Вот что важно понимать. Любой стимулятор либидо может быть и убийцей либидо. Важно знать дозу и контекст, в которых стимулятор будет лекарством, а не ядом. И это - самое важное.
1. Конфликт
Главное условие - ссориться так, чтобы не задеть самооценку друг другу, а в идеале - даже поднять. То есть недовольство выражать - да, агрессию выплеснуть - да, самооценку задеть другому - ни в коем случае.
2. Ревность
Подумайте, в какой дозе ревность могла бы стать стимулятором для вашего либидо. Проще всего сказать "ни в какой", но все-таки помните, что этот стимулятор хоть и опасный, но сильный. Конечно, спокойней всего не играть с этим, но если в паре давно дефолт и угроза полного краха, любые средства могут оказаться хороши.
3. Дистанция
Стимулирует либидо дистанция, при которой люди начинают друг по другу скучать, фантазировать, вспоминать хорошие моменты. Угнетает либидо дистанция, при которой люди ощущают свою ненужность второму и ненужность второго себе.
4. Перемены
В дефолте важно не просто увлечься чем-то, а увлечься чем-то вместе с супругом. Переменить обстановку полезно, но так, чтобы супруг тоже это оценил, чтобы ему от перемены было весело и комфортно.

***

Чем обычный плюс в дисбалансе отличается от хищника?
Похожи они, в общем, только одним: у минуса и к хищнику, и к плюсу - аддикция, то есть зависимость эмоциональная, сильная тяга, энергетическая привязанность. Чем больше минус, тем сильней аддикция.
На этом сходство заканчивается. Все остальное - разница.
1. Хищник вызывает аддикцию сознательно и с корыстными целями, ради выгоды. Обычный плюс никаких корыстных целей не имеет (а если и имеет, они лишь дополняют основной мотив - взаимная любовь). Иногда плюс вообще не имеет цели заводить с минусом близкие отношения, тот влюбляется и создает иллюзию отношений на пустом месте (эффект хищного торта). Иногда плюс имеет целью отношения с минусом, но мотив - его собственная симпатия, его собственное влечение, которое потом исчезает или остается небольшим, а минус влюбляется и привязывается сильнее.
2. Хищник старается вызвать не просто симпатию и любовь, а полную подчиненность воли жертвы своей воле (иначе много денег не отдаст). Плюса такой эффект пугает и вызывает отвращение.
3. Хищник в отличии от плюса умеет вызывать аддикцию. Он может не формулировать, что именно он делает и каков механизм воздействия, но он точно знает, что нужно делать, чтобы воля жертвы все больше подчинялась его воле. Чем яснее хищник это понимает и чем больше у него опыта, тем быстрей он подчиняет себе жертву. Плюс может действовать стратегически, чтобы расположить симпатичного человека к себе, но как только перевес симпатии становится с той стороны слишком большим, плюс дает обратный ход, теряет мотивацию, пытается вырваться.
4. Хищник не думает о своем удовольствии как обычный плюс, он получает удовольствие от наслаждения жертвы, его действия посвящены захвату власти. Но хищнику никогда не нужна власть ради власти, иначе бы он не мог ее получить.
5. Хищник никогда не сливает границы, а плюс сливает всегда. Плюс чувствует свою ответственность за чувства минуса, он мучается страхом и чувством вины, переживает за то, что является причиной страданий минуса. Становятся плюсами и долго тянут отношения в дисбалансе люди с плохими границами, считающие, что их личная ответственность - любовь другого человека.
6. Хищник обладает отличной эмпатией - отражает и оценивает чужие эмоции (не путать с идентификацией, которое есть слияние, и с состраданием, которое есть эмпатия + этика). Плюс не обладает эмпатией к минусу. Он то ненавидит его (пытается отделиться), то сливается с ним. Он не видит минуса как такового, видит то врага, то свою часть.
7. В силу идеальной эмпатии хищник опускает жертву в аддикцию очень гладко, "красиво", минуя все болевые пороги, не выводя из эйфории (самая тонкая работа). А обычный дисбаланс полон слез, ненависти, ссор, страданий, все время качается в дефолт.

***

Навязчивой является любая инициатива, которая проявляется без ответной инициативы.

***

Дефолт в паре - это когда оба друг другом недовольны, но деться некуда. Чем стабильнее недовольство, тем стабильнее дефолт.

***

Мужчина, который предлагает вам секс без обязательств. Он заранее сообщает вам, что ничего серьезного с вами иметь не хочет, но считает, что вы с ним хотите или захотите. Ваша значимость для него близка к нулю. Мнение о себе в ваших глазах, наоборот, преувеличено. Зачем спать с таким мужчиной?
Ответом может быть только удивление. Примерно как на предложение отдать ключи от квартиры, где деньги лежат. Если же мужчина не шутит, пошлите его подальше. Он слишком много о себе вообразил. Скажите ему, что ни с обязательствами, ни без обязательств он вам не нужен. И будьте уверены, вы не прогадаете, поскольку вам только что объявили, что вы тоже не нужны, но переспать с вами согласны, если вам очень хочется.
Секс-онли - это гиблое место для женщин, особенно секс-онли декларированное, то есть когда вам прямо заявили, что кроме секса вам ловить нечего, а вы ухватились за эту возможность, изобразив, что вам больше ничего и не нужно. Не нужно любви, не нужно уважения, ничего не нужно, только секс.

***

Но скромность не только обеспечивает защиту, но и аккумулирует энергию, поскольку мешает ей утекать.

Куда и как утекает энергия?

1. На попытку решить нерешаемую задачу
2. На ожидание решения своей проблемы извне
3. На кормление иллюзий

***

Подключенным ресурс любви можно считать, когда вы:

1) умеете знакомиться,

2) умеете нравиться малознакомым,

3) умеете направлять знакомство не только в дружеское русло, но и в романтическое

Поэтому люди, которые мечтают прокачать ресурс любви должны постараться освоить три упомянутых навыка:

1) знакомиться (устанавливать контакты с незнакомыми людьми)

2) нравиться (преподносить свой образ с привлекательной стороны)

3) флиртовать (переводить общение в романтическое и сексуальное русло)

***

Что значит - оставаться в своих границах?

1. Ничего не просить и тем более не требовать. Можно формулировать предложение как просьбу, но по сути это должна быть не просьба. Просьба отличается тем, что человек должен сделать для вас то, чего он сам не хочет, но то, что нужно вам.

2. Не обвинять, не критиковать и не давать советов без запроса. Если запрос был, совет и критика должны быть четко в рамках запроса. Иначе это опять вторжение. Иногда очень агрессивное и грубое.

3. Не пользоваться щипцами ни в каком виде, даже в самом скрытом. Щипцы - это щипцы, это выход из своих границ.

Что значит - выманить человека за его границы?

1. Вызвать в нем желание (и тогда ему придется просить или предлагать, но по сути это будет просьба).

2. Вызвать в нем любопытство (ему придется спрашивать, пытаться выяснить)

3. Вызвать в нем негодование (и ему придется обвинять, критиковать, упрекать, жаловаться вам на вас же)

***

1. Баг самооценки

Он проявляется как постоянные размышления человека, почему же его не любит избранник, чего же ему не хватает, как же так, вообще, возможно, что его не хотят. Когда человек устает от этих размышлений, он отдыхает в иллюзиях: да нет же, любят, всего хватает, его хотят, вот и доказательства.
Самое главное при работе над этим багом выкинуть к чертовой матери все мысли о своей недолюбленности в детстве. Такие мысли увеличивают баг в несколько раз. Мысли о том, что тебя все должны любить и все должны хотеть не от недолюбленности, а от самовлюбленности и от претензии быть любимым. И претензия на обязательную любовь родителей - туда же.

2. Баг локуса контроля

Мало того, что у минусов всегда почти баг самооценки, и их все должны любить, кто им понравился, так еще и все за них должны решать и делать - баг локуса. Им достаточно просто выбрать, влюбиться, преподнести другому свою драгоценную тушку, а теперь вся ответственность - на другом. Другой ни поменять своего отношения права не имеет, ни разочароваться, ни передумать, а главное, он все время обязан поступать так, как полезно и выгодно минусу, забыв о себе, о своих интересах. И еще волноваться о нем ежечасно.

***

Женщины часто убеждены, что совершают подвиг, занимаются самым важным и самым сложным трудом на общее благо.
Мужчины же считают, что женщина делает то, чего ей давно хотелось, это делают все женщины в мире, а вот он обеспечивает и предоставляет ей такую возможность, неся на себе все материальные риски.
Очень часто женщина в декрете окружает себя подружайками, у которых та же самая идеальная картина мира: в центре мать с младенцем как Мадонна Рафаэля, а вокруг коленопреклоненные особи мужского пола, не способные рожать и кормить и поэтому обязанные благодарить Женщину.
С мужьями у таких женщин отношения, как правило, не очень. Оно и понятно. У мужей в головах картина иная: огромное количество женщин, которые рожали, рожают, готовы рожать, собираются очередями вокруг тех, кто может их и потомство обеспечить.
Выживают как пары те пары, которые готовы, во-первых, увидеть картину мира глазами другого супруга, а во-вторых, свою картину мира дополнять и менять.
Беда происходит из-за того, что и женщины, и мужчины путают два главных ресурса: ресурс Работы и ресурс Семьи. Мужчины хотят, чтобы их работа была зачислена как вклад в семью, а женщины хотят, чтобы их материнство считалось работой. Но это разные ресурсы и сравнивать подобные вклады все равно, что сравнивать количество прочитанных книг (ресурс Учеба) с количеством километров на беговой дорожке (ресурс Здоровье). То и другое очень важно, но в совершенно разных плоскостях.
Если мужчина будет понимать, что его работа - это его работа, он вкладывается в этот ресурс и получает там свои профессиональные бонусы, личные, собственные, а семья - это нечто отдельное, и вклады в семью измеряются не работой, а взаимодействием с этой семьей, участием в жизни этой семьи, ему тоже будет легче во всем разобраться.
То, что муж занимается своим ресурсом Работа, не имеет отношения к вкладам его в Семью. Он вкладывается в себя (!), частично в благо социума, частично в перспективу их совместной жизни (расширяет потенциальные возможности на будущее), но только если они останутся вместе. Вот деньги, которые он сегодня вкладывает в бюджет - да, это его вклад в общий ресурс, в Экономику.
Жена не может заниматься ресурсом Работа своим, отстает профессионально, теряет навыки, мотивацию, нередко деградирует в этом ресурсе или вообще его блокирует (и боится потом работы как огня). Не нужно заблуждаться и думать, что другой человек может взять на себя ваш ресурс. НЕТ. Муж развивает свой ресурс, прокачивает свой профессионализм, а жена в это время свой ресурс Работа гробит. Чтобы этого не происходило, она должна с самого начала помнить, чем ей это грозит, чем это чревато. Год, два, даже три, ресурс может быть и подождет (если был уже хоть немного прокачан), но тоже лучше не рисковать и хотя бы чуть-чуть им заниматься. А дальше он начнет распадаться.
Чревато это тем, что через какое-то время она превратится в профессиональное ничто. Мать, жена - это не профессии. Это роли, которые есть у людей помимо работы, как дочь, подруга, любовница. За это никто не платит денег, а главное, не дает уважения. Любовь дают иногда (пока есть близость и понимание), а вот уважения нет. Без уважения в социуме жить еще сложнее, чем без любви. Нельзя терять ресурс Работы и не понимать, насколько вы остаетесь социально незащищенными и зависимыми. Вы теряете главную опору, которая должна быть у человека.
В то же самое время, мужья, которые думают, что жена может заниматься их ресурсом Семья, могут потерять этот ресурс. Другой человек не может развить ваш ресурс! Еще раз хочу на этом акцентировать. Пара нужна не для того, чтобы развивать друг другу ресурсы, это невозможно. Пара нужна для того, чтобы некоторые ресурсы развивать вместе. Вместе создать семью и быть родителями, заниматься воспитанием детей. Вместе создать хозяйство и заниматься бытом, совместно. Работой вместе можно заниматься, но только если у вас общее дело, а не когда один работает за другого. Это все равно что за другого есть.
Декрет и дефолт

@темы: evo-lutio

URL
   

Океан Ненависти

главная