Ученица Штурмана
Великий Прокрастинатор
Организационный пост


1. Вы должны научиться распахивать границы при контакте с человеком и закрывать их сразу же, как только контакт закончен.
2. Постарайтесь отследить, насколько вам сложно открывать и закрывать границы в ответ на акции партнера.
Как только он сделал или сказал что-то неприятное (обесценивающее вас, отталкивающее), отстранитесь, закройте границы. Вы можете просто замолчать, можете стать задумчивым, попросить паузы (извини, у меня телефонный разговор) а через какое-то время снова вернуться к нормальному общению. Но это только в том случае, если сказанное или сделанное хоть и неприятно, но несущественно. Если вас отвергли или унизили, постарайтесь вежливо попрощаться и уйти. Не тяните, не уговаривайте себя, не прибегайте к иллюзиям, не хватайтесь за щипцы и не вытягивайте объяснений, не стучите скалкой, просто скажите (вежливо), что хотите сейчас уйти и уйдите. Можете даже извиниться за свой уход. Не пускайтесь в объяснения, это тоже щипцы. Просто уйдите.
Очень важно уйти даже в случае горячих извинений. Ваша цель закрыться, а не открыться для его извинений. Не слушайте и тем более не вымогайте никаких "я случайно ляпнул, подожди". Пообещайте завтра же позвонить и действительно позвоните в нормальном настроении (если человек извинился), но не меняйте сразу своего решения. Простите, если извинились, но не сразу, это важно! Дайте время на отрицательное подкрепление дурного поступка. И себе дайте возможность научиться себя ограждать, а не сливать.
Человек должен видеть, что вы действительно захлопнули границы в ответ на его плохой поступок, совсем захлопнули и от извинений они не откроются тут же, нужно время. Вам нужно отойти, успокоиться, подумать. Сутки, двое, сколько-то времени. Если же вы ждете извинений и рады тут же простить, человек ощущает, что вы не закрывали никаких границ, а просто сделали вид, чтобы заставить его попрыгать. Он чувствует, что вы не уважаете себя, а от него наоборот слишком зависите. Он может не анализировать этого, но чувствовать будет. И если вы остались с ним, только стали кислой и несчастной, надутой, это тоже плохо, он вынужден смотреть на вас в самом непривлекательном вашем виде и запоминать вас такой. Лучше попрощайтесь и уйдите.
Но обязательно распахивайте границы каждый раз, когда вам говорят или делают что-то очень приятное. Поддерживайте в обычном состоянии теплый режим, а в ответ на шары, открывайтесь и отвечайте щедро. Даже если у вас плохое настроение, даже если вам не до чего, обязательно открывайте границы, когда интересующий вас человек (и даже не очень интересующий) делает вам действительно что-то приятное, нужное.
1 мая

***

Баги эмпатии.
Мужской баг - отсутствие уважения к женщинам. Женский баг - отсутствие сострадания к мужчинам.
Из-за этого бага сочувствие блокируется и открывается только, если мужчина очень серьезно заболевает. Ухаживать и нянчиться с больными женщины умеют, а вот строить нежные и теплые отношения со здоровыми мужчинами умеют не очень.
К чему этот баг приводит?
Во-первых, многие мужчине не стремятся в брак и в серьезные отношения. Ну это понятно почему, да?
Во-вторых, мужчины и от встреч часто увиливают по причине того, что женщины ожидают от них 100% бодрости, инициативы, хорошей потенции и остроумия. В плохом состоянии от женщин лучше прятаться.
В-третьих, чтобы не разочаровать женщин и не показать свои слабости, мужчины не подпускают их близко, держат дистанцию.
У мужчин, как вы уже догадались, баг противоположный. Они смотрят на женщин сверху вниз и считают их слабыми. Если мужчина понимает, что женщина отнюдь не слаба, а очень даже зубаста, он считает ее не женщиной, а монстром. А доброжелательное уважение мужчине очень сложно дать женщине, и те редкие мужчины, которые на это способны, счастливы в личной жизни.
К чему приводит мужской баг?
Во-первых, женщины, видя такое отношение к себе, ведут себя капризно и вымогают блага.
Во-вторых, женщины стараются незаметно уязвить и унизить мужчину, опустить его.
В-третьих, мужчины уходят в минус из-за того, что весь негатив женщин воспринимают как бред и какие-то глупости. Относись он к женщинам с уважением, он бы понял, что женщина не хочет быть с ним, как минимум сомневается в нем и тяготится.
2 мая

***

Чтобы закрыть гештальт, его нужно перестроить таким образом, чтобы его центр оказался в зоне вашего влияния, внутри вашего локуса контроля. Незавершенный гештальт потому и не завершен, что он выходит за область вашего локуса, вы не можете дотянуться до его границ и поэтому вам не удается его завершить.

***

Очень многие люди, особенно женщины, стремятся «поставить жирную точку» и думают, что если они поставят эту «точку» в отношениях, то ситуация их сразу отпустит.
Уйти будет не только не легче, но уйти скорее всего вообще не получится. Отношений после такого акта захочется с новой силой, а когда их удастся восстановить (если удастся) позиции человека, поставившего такую «точку», станут слабей во много раз. А если второй не согласится сходиться обратно после поставленной другим точки, то бедняга, пытавшийся уйти, будет долго за ним бегать и страдать.
Все дело в том, что ставя точку в отношениях, вы берете на себя ответственность за разрыв.
4 мая

***

Первый страх мужчины перед женитьбой – рост обязательств.
Второй страх мужчины перед женитьбой – рост уязвимости.
7 мая

***

4 главных правила рыбалки
1. Нельзя выходить из своих границ!
2. Быть не активным-реактивным, а проактивным.
Надо использовать активность как удочку, не самой двигаться к человеку, а притягивать его к себе.
3. Использовать корм как наживку.
4. Отличать шаги от шаров, а шары от пингов.
Шаг - это реальное приближение к вам, сокращение дистанции, какое-то действие однозначное, которое ни с чем не перепутаешь. Это не пустые слова и тем не более не туманные намеки. Человек, делая реальный шаг, не шар вам кидает, а отдает часть своей территории, впускает в свою жизнь.
Шар - это слова и жесты, которые явно говорят о том, что человек к вам расположен очень, открыт, приглашает вас к себе, хочет. Шары могут быть фальшивыми, тогда они вскоре обесцениваются. Так же обесцениваются шары, когда человек, их кидающий, уходит в минус. В сильном минусе шары даже отрицательную ценность приобретают, агрессивную - становятся липким клеем или щипцами. Шар - это готовность к шагу, но не сам шаг.
Пинг - это мыльный пузырь по сути. Маленький, тут же отскакивающий целлулоидный шарик. Ценность его почти нулевая. Он означает не что иное как провокацию. Часто неосознанную, просто маленький еле заметный жест в вашу сторону: эй? В смысле "где твоя активность-то?" Вроде и коснулись вашего поплавка, но совсем ничего не дали. Ни себя, ни даже шара, просто немного дернули, чтобы проверить. И легкая рябь по воде пошла.
Пинги хороши тем, что если вы на них никак не отвечаете, они почти обязательно переходят в шары в вашу сторону.
17 мая

***

Вот два бага, которые с самого начала мешают развивать влюбленность взаимно и тянут в минус.
1. Один баг - "он(она) мне подходит".
Чем отличается самоуверенная рыба от рыбака? Рыбак имеет в виду свободную волю человека и думает, чем бы ее мотивировать в свою сторону и до этого момента не устремляется к нему. Рыба считает, что ее "хочу" достаточно, чтобы заставить человека влюбиться. Рыба отрицает свободную волю другого человека, как минимум свободу этой воли отрицает, то есть почему-то решает, что одного ее желания достаточно, чтобы чужая воля послушно обратилась к ней.
Чтобы не допускать этого бага, важно не формулировать "он(она) мне подходит", а формулировать "он мне интересен" и очень четко отделять границы своего собственного интереса. Он вам интересен, а вы ему - пока нет. Надо подумать, как вызвать интерес, которого пока нет. Лучше не фантазировать, что интерес есть, но скрывается. Даже если есть, намного меньше вашего пока. Иначе бы вы уже двигались друг другу навстречу.
2. Другой баг - "он(она) мне не подходит".
Пока человек оценивает второго (не предлагавшего ему руку и сердце) на предмет: подходит он или нет, его интерес подразумевается по умолчанию. Почему вслед за этим багом бывает внезапная влюбленность чаще всего? Потому что человек пропустил момент, когда он должен был четко зафиксировать отсутствие интереса с той стороны, совсем выпустил из вида самое важное. Он приценился, забраковал, потом вернулся мыслями, приценился опять, и все это время он рассматривал человека как соискателя. Вроде бы теоретически рассматривал, но границы все равно соединил.
Формулировать для себя надо было иначе: "Я ему всерьез не нужна, потому что он женат". Здесь ей было бы проще отловить "он мне нравится, но я ему не нужна, ведь он женат" и тогда уже можно было сопротивляться своему влечению на основании того, что не нужна, либо попытаться стать ему нужной (и тогда уж не взрывать мозг).
19 мая

***

Самоуважение - в идеале величина постоянная, это основа идентичности. Это признание за собой индивидуальной ценности и защита своей целостности, а также взятие на себя ответственности за свою жизнь.

Самооценка - это инструмент для контакта человека с реальностью, с остальным социумом. Чтобы оценить что-то, надо это сравнить, сопоставить с какими-то образцами и вариантами. Оценка себя существует только в связи с оценкой других людей.

***

Настоящие золушки встречаются редко.

Это потому, что над женщиной постоянно тикают часики "пора замуж". Часики как бомба замедленного действия. Если не успеешь вовремя выйти замуж, будет поздно. Но это - часики рапунцели, которая ждет в башне принца.

А часики золушки совсем другие. "Пора убегать, скоро карета превратится в тыкву". Часики золушки тикают над ее головой, обещая ей, что в полночь начнется ее позор. И избежать позора можно исчезнув.

Уже из этих описаний понятно, что золушки - тип редкий. Строят из себя золушек многие, а вот являются ими очень редкие женщины. Большинство женщин мечтают о свадьбе и любви. Им очень сложно отказаться от надежд и выпутаться из любовного гештальта. Они готовы ставить жирные точки снова и снова. А золушки никогда не ставят точки, они просто убегают.

Как отличить золушку от такой рапунцели?

Такая рапунцель вообще отношений не заводит или заводит очень вялые. Вроде и начнет еле-еле, а дальше ей уже кажется, что ее недостаточно ценят, поэтому она начинает морозиться.

Золушка по-другому устроена. Она довольно горяча и влюбляется сильно и очень легко. А потом внезапно для себя остывает. Как любовь печорина наталкивается на скалу, так влечение золушки бурное и страстное однажды вдруг исчезает. Или сходит на нет очень быстро. Чем более сильным и безудержным было влечение золушки до того момента, как стрелки приблизились к отметке "все серьезно", тем больше это золушка.

Рапунцель в принципе не может зажечься как следует, мужчина ей все время недостаточно хорош, не принц. Только немного она разогреется и снова видит: "не, не принц". Или "не, не любит". И начинает мозг ему выносить щипцами и скалками. Подвигов рыцарских требует во славу себя.

Стоит рапунцели поверить, что перед ней принц (а это само собой происходит, если не вестись на ее провокации никогда), она размораживается, влюбляется и быстро слетает в минус, становится липкой и ее чаще всего просто бросают. Такая у рапунцель сказка (если сама себя не разморозит).

У золушки сказка другая. Она видит принцев во многих мужчинах, но боится, что в полночь сама превратится из принцессы в замарашку. То есть она верит, что может быть красива и интересна на балу, но ни за что не поверит, что ее можно любить после бала. Нет, ее разлюбят, либо это окажется не принц. Короче, все точно будет очень плохо.

Если рапунцели, в основном, страдают завышенной самооценкой (высокая башня, куда принц должен добраться), то золушки страдают самооценкой заниженной. Они считают себя самозванками, в этом их основной баг. В глубине души им кажется, что они некрасивы и не очень умны, но они умеют производить впечатление, умеют зажечь и увлечь, если постараются, а потом устают от этого и перегорают.

Они довольно сильно вкладываются в отношения с самого начала, они активные и щедрые, обычно спонтанные, поэтому многим нравятся. Золушки очаровательны почти так же как печорины, это один тип фрустрации. Гендерная разница в том, что печорины буквально налетают на жертву и прекращают отношения в один момент, у золушек немного мягче начало и не такой резкий конец, но в остальном очень похоже. Театр одного актера - вот что такое роман с золушкой. Золушка выкладывается по полной и если ее избранник - онегин, крыша его может улететь так же быстро, как и крыша рапунцели при встрече с печориным.
22 мая

***

Чтобы быстро привести себя в сильное и устойчивое состояние, надо поправить локус контроля и снять корону.

Что значит "поправить локус"? Это значит переформулировать любую проблему (переживание) так, чтобы она звучала: "Что я могу сделать?" В этом случае центр локуса окажется внутри ваших границ, в самом центре воли, а границы будут заканчиваться там, где заканчиваются ваши реальные возможности. Все, что внутри локуса, вы делаете, все, что вне, не делаете и не жалеете об этом, даже не думаете особо, поскольку это в прямом смысле слова "не ваше дело".

Очень часто люди акцентируют внимание не на том, что они реально могут сделать, а на том, что должны сделать для них другие. Это внешний локус контроля, смещенный из центра. В этом случае границы человека заканчиваются там, где заканчиваются его желания. Человек как бы назначает другого исполнителем своей воли, выступает как бы заказчиком, но второй может быть совершенно не в курсе и абсолютно не согласен с этим.

Иногда локус людей выглядит так: "Что я должен делать?" Причем под "долгом" подразумеваются не собственные решения, основанные на собственных возможностях (тогда это нормальный локус), а желания людей. Все, что другие хотят от такого человека, ждут от него, он автоматически считает своим долгом. Должен, потому что ожидают другие. Даже если это вне его возможностей. Человек считает, что обязан эти возможности где-то раздобыть и тратит много энергии на поиски. Это локус спасателя, серого волка, волшебного помощника.

К сожалению, если вы не волшебник, вы будете постоянно виноваты в том, что не оправдали надежд. В том числе и своих собственных. Невозможно рулить тем, что вне ваших возможностей. Именно поэтому руль необходимо поместить в центр своего "могу". Не хочу, не должен, а - могу. Само собой понятно, что возможности надо изо всех сил стараться расширить и увеличить, но именно возможности, а не просто делать внешним локус и посылать Мирозданию заказы "хочу" или брать на себя непосильные задачи как щука-самозванка или рыбка позолоченная. Локус должен быть на месте - могу значит могу, не могу значит не мое дело.


Если ваша самооценка имеет корону, вы не сможете правильно настроить локус. Вам будет казаться, что можете вы больше, чем на самом деле.

С заниженной самооценкой вы просто не будете реализовываться в должной мере, будете прозябать (от слова зябнуть, без энергии). А вот с завышенной, то есть с короной, вы будете вечно тратить силы в дыру и гореть в огне своих иллюзий. Завышенная самооценка чаще всего бывает нестабильной, прыгающей, но если у самооценки есть скачки вверх, выше реальных значений, значит у нее есть и корона.

Корона мешает понять реальное могу, поэтому сбивает локус.

29 мая

***

Идеальный имидж = Стандарты (представления о красоте, мода) + Бэкграунд (профессия, финансовый и социальный статус и т.д.) + Сексапил (обещание удовольствия).
ДМС (доминантный мужчина сыновьего типа) - имидж-сексапил типа "хулиган"
ДМО (доминантный мужчина отцовского типа) - имидж-секспил типа "настоящий полковник"
СМС (сабмиссивный мужчина сыновьего типа) - имидж-сексапил типа "художник"
СМО (сабмиссивный мужчина отцовского типа) - имидж-сексапил типа "самурай"
30 мая

***


Развитие эмпатии начинается с двух простых вещей.

Надо понять, что 1) люди эгоистичны, 2) это нормально.

Не будет никакой эмпатии у вас, если вы будете думать, что другой человек при общении с вами думает о ваших интересах, а не о своих. Он думает о своих, и если вы хотите стать эмпатом, вы должны это учитывать, вы должны сознательно оторваться от своих интересов и представить, как выглядят его интересы, не ваши, а его, без учета ваших.
31 мая

@темы: evo-lutio