20:09 

Эволюция. Июль 2016

Ученица Штурмана
Великий Прокрастинатор
Организационный пост


Прокачка имиджа:
1) форма
2) стиль
3) манеры
21 июля

***

Осознавая свою обычность в той системе координат, в которой вы в данный момент находитесь, вы всего лишь соглашаетесь, что есть те, кто намного хуже вас, есть те, кто намного лучше, а в целом вы - обычны (для места, в котором находитесь). Вы ученый? Так сравнивайте себя с другими учеными и не своего маленького отдела, где вы, может быть, самый опытный, а большого института или даже всей своей научной отрасли. Вы точно лучший? Не нужно подтасовывать методы измерения, чтобы получить желаемый результат.

Если вы сами себе спасатель, вы должны принять ситуацию за условие и искать те благоприятные обстоятельства, которые "сами идут к вам в руки", которыми вы можете воспользоваться, потому что они попадают в пределы вашего локуса контроля в отличие от неблагоприятных, враждебных вам обстоятельств. Это как с друзьями и врагами: друг составит вам компанию, враг помешает. Врагов следует дистанцировать, друзей приблизить. И свой фокус нужно направить на дружелюбные обстоятельства, увидеть их, найти или создать.
25 июля

***

Гендерная особенность женщин - то, что они в материальном планировании своей жизни рассчитывают на мужчин.

Жилья нет? Замуж нужно за мужчину с жильем. Зарплата маленькая? Нужен муж с хорошим доходом.

Минуточку, но это ведь будет его жилье и зарплата? Нет, общее, ведь они станут супругами и она родит общего ребенка!

Ребенка женщина и так обычно планирует, но в описанном случае ребенок выступает законным способом отжимать у мужчины средства не только на ребенка, но и на себя. Да и ребенка женщина часто планирует исключительно в расчете на мужчину. Иначе бы не хотела. Мужчина хочет с ней секс? От секса бывают дети. Придется мужчине содержать ребенка и его мать. Если найти хорошего мужа, кроме ребенка, который сам по себе мимими, можно получить вполне достойную в материальном отношении жизнь. И статус.

Это традиционная конструкция, которая именно в силу традиции (хотя среда уже изменилась и паттерны поведения должны меняться) многим кажется очень естественной. Ребенок общий, значит родители обеспечивают ему совместную опеку, мать - физическую (носит, рожает, кормит, ухаживает), отец - материальную (жилье и пищу для младенца и его матери). Так женщина фактически превращается в приложение к ребенку и за счет этого пытается застолбить место под солнцем.

Увы, это место под солнцем не назовешь комфортным и тем более не назовешь почетным.

Женщина ищет мужа, чтобы родить ребенка и все, получить его уважение и любовь за это бессрочно. Родив ребенка, она решает не искать больше для себя никаких занятий и дел, не развивать себя, а посвятить себя целиком материнству, выполнять заповеди хорошей матери, кормить, мыть, гулять, водить к врачам и в группы детского развития. Она решает, что это ее дело, важное и нужное, и больше ничего не надо искать. Голову можно отключить, стать дисциплинированной и внимательной функцией. Она рассчитывает получить уважение за такое "самопожертвование" и превращение в функцию. Ей кажется, что она воин света.

Мужа она воспринимает как заказчика, брак и свидетельство о рождении общего ребенка как договор о пожизненном содержании (в некоторых странах это и правда работает как договор), но к сожалению (а в итоге к счастью), по договору нельзя получить любовь, уважение, взаимное удовольствие, интерес. Можно обеспечить минимум материальных вложений, со множеством обходных путей для ответчика (особенно в странах с низкими социальными гарантиями).

Как обойти такую ошибку?

1. Не рассчитывать никогда на другого человека как на функцию. Человек имеет свою волю и всегда будет искать то, что для него интересней или комфортней. Интересное дает энергию, комфортное экономит ту, что есть, а стресс и конфликты лишают человека энергии и быстро истощают.

2. Не замыкаться целиком на одном ресурсе, каким бы он ни был. Самый лучший ресурс превращается в монстра и съедает человека, если тот посвящает ему всего себя целиком и теряет другие опоры.

3. Страх оторваться от чего-то или кого-то надо воспринимать как сигнал аддикции. Нормальный человек способен переключаться. Утрату интереса к другим сторонам жизни тоже нужно воспринимать как сигнал аддикции, а не "наконец-то я нашел такое занятие, перед которым все остальные меркнут". Вы уже в пасти, поэтому другие и меркнут.

4. Помнить о том, что любая сфера, которой вы увлеченно и много занимаетесь, вырастает в вашем поле и вытесняет значимость других сфер. Помня об этом, можно контролировать и свое поле, и отчасти партнера, не ожидая, что значимость сохранится для него, даже если он не будет заниматься этим и получать удовольствие. Нет, не сохранится. А у вас вырастет. Получится дисбаланс.

5. Сохранять опоры и искать новые. Качать ресурсы. Если временно вы вынуждены заниматься чем-то одним, помнить о том, что это время должны быть коротким, иначе другие опоры начнут рушиться.
30 июля

***

Самый опасный глюк любовной аддикции - это ощущение, что любимый - единственное удовольствие в жизни.

Отказаться от удовольствия - значит добровольно согласиться прозябать где-нибудь рядом с дном. Кто захочет? Большинство будут бороться до последнего, даже в закрытую дверь стучаться, лишь бы не потерять кайф.

На самом деле, никакого кайфа нет. Есть стресс от отлучения. Есть боль в разлуке. Есть страх при мысли потерять. А кайфа нет. Это главный признак аддикции. Она не приносит удовольствия. Только недолгое облегчение от дозы. И новый круг страданий.

Чем здоровая любовь отличается от больной?

Тем, что здоровая любовь не отнимает вас у мира, а помогает вам осваивать мир. Вы получаете дополнительный стимул учиться, работать, заниматься красотой и здоровьем, у вас появляются новые интересы, новые друзья, расширяется кругозор, появляются новые возможности. Это - здоровая любовь. Она делает вас сильней.

Больная любовь отнимает у вас все, что вы любили и ценили. То, что вы любите, это и есть вы. Чем больше того, что вы любите, тем многогранней ваша личность. Если речь о дурных привычках, хорошо, если их станет меньше благодаря любви. Но плохо, если дурными привычками вам начнут казаться полезные вещи: общение с семьей, спорт, ваше творчество, друзья. Если вместо старых друзей появляются новые, это может быть неплохо, но будьте внимательны, ваши ли это друзья, друг ли вы им, или это друзья вашей половинки, а вы - приложение к ней. То же самое касается ваших увлечений. Если они изменились в лучшую сторону, хорошо. Но постарайтесь заметить, ваши ли это увлечения. Или увлечена всем ваша половинка, а вы - ассистент за сценой и благодарный зритель.

31 июля

@темы: evo-lutio

URL
   

Океан Ненависти

главная