11:11 

Эволюция. Сентябрь 2016

Ученица Штурмана
Великий Прокрастинатор
Организационный пост


Экология - это не работа на других, это работа на свое собственное будущее.

Есть 4 вида неэкологичного поведения в отношениях.
1. Насилие
2. Обман
3. Подавление
4. Манипулирование

Два главных принципа есть у экологичных отношений.
1) Уважение к границам - своим и партнера (признание за собой и другим воли принимать решения)
2) Стремление к балансу - к равенству значимости друг для друга (как следствие отказ от общения в дисбалансе и дефолте, либо стремление выровнять позиции).
2 сентября

***

Знаете основную причину того, почему люди вечно обвиняют мам, бывших или себя в прошлом?

Основная причина - желание считать, что хорошая жизнь положена им по умолчанию. Вот родился человечек и стал расти, у него должны отрасти крепкие мускулистые ножки, сильные ловкие ручки, умная, светлая голова, таланты различные должны вырасти, вдохновение творческое расцвести и упасть на голову различные везенья.

5 сентября

***

"Держать плюс" - это значит, немного охладев к партнеру, удерживать себя от дальнейшего охлаждения. В идеале возвращаться в баланс.

Если же человек плюс держать совсем не умеет, развивается один из трех сценариев:

- Вы отмораживаетесь, обижаете партнера или даже отталкиваете его от себя грубо, потом спохватываетесь, сожалеете, липнете, а он обижен на вас и тоже отмораживается, липкость же ваша отталкивает его больше. Ваши качели из небольшого плюса летят в дисбаланс-минус. А чувство вины, что "вы сами все испортили", мешает вам реагировать правильно и вы минусуете все больше, пока партнер не предлагает вам "отдохнуть друг от друга". А начиналось все с вашего небольшого плюса, обратите внимание! Если бы вы умели держать плюс, вы бы избежали такой печальной динамики.

- Вы отмораживаетесь, партнер немного переживает, потом тоже отмораживается. Вы чуть теплеете, но видя, что он совсем отморожен, отмораживаетесь обратно. В вашей паре дефолт.

- Вы отмораживаетесь, отталкиваете партнера, а он в панике, что теряет вас, начинает либо липнуть, либо агрессивно требовать вернуть ему хорошее отношение, либо чередует, то ноет, то обвиняет, отчего становится вам окончательно противен. В вашей паре дисбаланс, вы рветесь из этих отношений.


Мужчины (не все конечно, в среднем) переносят свое небольшое или временное охлаждение легче. Охладел немного, да и ладно, можно заняться другими делами. Если женщина в этот период не пользуется грубыми щипцами, его охлаждение вскоре меняется на потепление. А если использует экологичные крючки с шарами, охлаждение может перейти в жар и на контрасте вызвать эйфорию от прилива чувств. Но даже если женщина ничего такого не умеет, все равно среднестатистический мужчина чувствует и ведет себя нормально в небольшом плюсе. Он может остаться с виду таким же теплым! Он не начинает выяснять отношения и не психует от того, что ему вдруг стало несколько скучновато, а сердце перестало колотиться в волнении.


Совсем другое - женщины. Стоит их влечению немного снизиться, а страстям уйти на время, их тут же охватывает тоска или негодование. И они нередко начинают терзать мужчину или себя. Они тут же высказывают ему, что в нем не то и не так, хотя вчера еще это им могло нравиться, и когда они вернутся в минус, они за голову схватятся, зачем говорили всю эту чушь. Но сейчас эмоции их поменялись и они торопятся тут же эти эмоции выразить. А как же?

Основная причина такой разницы в поведении - это то, что женщины в большей мере привыкли опираться на мужчин (вторая главная причина - то, что любовь у женщин приоритетная сфера). Женщины считают, что их проблемы, в том числе эмоциональные должен решать партнер. Ей скучно? Надо сообщить ему, пусть делает с этим что-то. У нее возникли сомнения, нужны ли ей эти отношения? Надо вывалить ему, пусть добавит огонька или придумает что-то интересное. Пусть он шевелится, короче говоря, потому что ее проблема = его проблема. Он ведь не хочет утратить свою заю?

Да, проблемы взаимного влечения в отношениях общие, касаются обоих. Однако пока ваш плюс совсем небольшой и совсем недавний, вам невыгодно грузить этой проблемой партнера. Он будет обижен или испуган, вы подорвете его доверие, он может закрыться от вас. Надо ли вам это? Ваше настроение вскоре поменяется как направление ветра, но вам придется решать уже новую проблему: недоверие партнера.

Этим чревато любое желание перекинуть ответственность за свое состояние на кого-то. Поэтому главный способ научиться держать плюс - перестать чуть что обращаться к партнеру за подпиткой, одобрением, утешением. Подпитывайте и утешайте себя сами. Развлеките себя сами, займитесь чем-то полезным. Не тяните из другого эмоции, когда вам вдруг стало голодно. Он дает столько, сколько хочет. И намеки, что вам надо бы побольше, вызывает в нем не желание дать, а обязанность дать. Принципиально разные вещи!


Вот короткая памятка, которая поможет, если вы чувствуете, что внезапно выходите в плюс. Обратите внимание - не болтаетесь в плюсе давно и глубоко, а внезапно ощущаете, что стали охладевать и вас это беспокоит.

1. Для начала просто примите мысль, что колебания человеческого влечения нормальны. Это спонтанный живой процесс и если не циклиться на своих ощущениях, не измерять температуру то и дело, то такие колебания можно даже не заметить. А можно и облегчение испытать. Наконец-то от любви чуть-чуть освободилась голова и можно заняться работой. Люди, которые держат плюс лучше всех, именно так реагируют на небольшие охлаждения. Как хорошо, можно отвлечься. И все. В этом случае спонтанность и свежесть чувств быстро возвращаются.

2. Партнер не должен видеть ваше охлаждение. Если он обидел вас или задел, обязательно проявите отрицательные эмоции, всегда давайте обратную связь, будьте искренними в реакциях на его слова и действия. Но только если вы уверены в подаче негатива с той стороны. Если же вы чувствуете, что партнер ничего такого не сделал, а вам вдруг "надоело" или как-то все померкло, потухло и протухло, не грузите его! От движений вашего флюгера туда-сюда пострадают отношения, у которых пока есть шанс. Разбирайтесь со своим флюгером сами, раз он у вас такой нестабильный. Избавьте человека. Будьте вежливы и милы, займитесь чем-то еще, если не способны сейчас дарить ему огонь.

3. Нельзя получать все эмоции только из ресурса любви! Так вам все время будет мааало, вы постоянно будете то в разочаровании (плюсе), то в голоде (минусе), и будете качаться туда-сюда. Эмоции нужно брать из разных ресурсов и они должны быть похожего качества, то есть если яркость жизни у вас ассоциируется только с любовной романтикой, вы будете вечно стоять с щипцами под дверью у своих мужчин. Или прогонять их в гневе, что они не справляются с возложенной на них миссией. А потом опять звать.

Поэтому просто налаживайте связи с другими ресурсами, ищите творческие идеи и новую учебу, занимайтесь дизайном дома, прокачивайте имидж, учитесь готовить или доски строгать, придумывайте бизнес-планы. В жизни очень много кайфа, он не собирается в одной только сфере любви (ресурсов 12!). А если у вас собирается, то вечные перебои с энергией и постоянные прыжки то в плюс, то в минус вам обеспечены.
Эмоциональные горки

***

Чтобы общение с вами, устно и по переписке, нравилось другому человеку, ваша речь не должна быть эгоцентрична.
Эгоцентричный собеседник выглядит отталкивающе и с ним никто не хочет общаться.
Эгоцентричная речь имеет несколько главных особенностей:
1) вы говорите (пишете) о том, что никого кроме вас не касается,
2) вы говорите (пишете) не по существу вопроса,
3) вы используете много штампов, бюрократизмов или фраз-паразитов,
4) вы говорите (пишете) слишком подробно или, наоборот, слишком кратко,
5) вы спорите или как-то иначе провоцируете конфликт, например категоричными обобщениями, критикой и оценками сверху.

Именно способность учитывать многообразие чужих картин и присутствие в мире других субъектов делает человека зрелой личностью.
Взрослая личность подходит к общению (или к написанию письма, текста), хорошо осознавая что:
1) люди заняты своей жизнью, интересно им лишь то, что касается лично их. Ваш опыт, ваш пример, ваши мысли и идеи будут встречены ими с радостью, если имеют для них какую-то пользу, помогают им решить проблему, вселяют надежду, рождают интерес или вносят какое-то понимание происходящего. Если они решат, что ваш опыт бесполезен для них, выслушивать вас они не захотят, особенно выслушивать долго, а если вы принудите их щипцами (давя на их жалость или воспитанность), вскоре испытают агрессию (реакцию защиты территории, защиты своей энергии, которую вы пытаетесь у них отнять);
2)количество полезного для них самих не должно быть меньше того, что им придется потратить на общение с вами. Эгоцентрик уверен, что сам по себе он очень интересен и может позволить себе длинную речь с несущественными, частными, субъективными подробностями. Также эгоцентрик считает, что его опыт уникален, не понимая, насколько идентичны рассуждения большинства людей о своих бытовых и личных заботах, насколько они однообразны. Именно поэтому уважение к человеку - это не только говорить о том, что касается его, но и говорить по существу, не разбавляя тем, что к делу не относится. Другая сторона - говорить непонятно, намеками, сокращениями, терминами или сленгом, не учитывая информацию, которой располагает человек (иногда это можно делать специально, используя сленг или терминологию для фильтра нужной аудитории, но это отдельный случай, в личном общении - другой закон, поскольку оно адресно);
3)правильная речь не должна быть и слишком сухой и краткой, если это не рабочая инструкция, а общение. Вы не можете сказать ничего нового в двух словах, все уже многократно сказано до вас, но вы можете внести свою оригинальную интерпретацию и свой контекст, которые позволят известной мысли зазвучать особенным образом и вызвать живую реакцию собеседника. Он может увидеть нечто новое для себя, вы можете вдохновить его на идеи, вы способны поднять ему настроение и мотивацию. За это он будет вам благодарен и общение с вами найдет приятным и полезным для себя. Неожиданные повороты, яркие зрительные образы (анти-штампы), юмор, метафоры - все это то, что делает вашу речь привлекательной для людей и даже магнетичной. Пробуждает их внимание, а не угнетает его. Люди начинают тянуться к вам и стремиться общаться. Понятно почему, да?
4)споря с человеком, критикуя его точку зрения, вы навязываете ему себя в корректоры его мышления, в его наставники. Чтобы быть наставником, корректировать чье-то мышление и причинять добро, вы должны быть выбраны человеком, он должен признать вашу компетенцию, ваш авторитет и обратиться к вам за критикой. Если вас не спрашивают, а вы решаете поспорить и покритиковать, вы совершаете агрессивное нападение на территорию человека. Вы задеваете его и требуете, чтобы он потратил свое время и внимание на спор с вами, потому что вам этого захотелось, даже если он сам собирался потратить свою энергию иначе. Понятно, что такие спорщики не нравятся никому, за тем исключением, когда человек сам хочет поспорить и приглашает собеседников к дискуссии с ним. Но приглашение той стороны принципиально, иначе спор выглядит как попытка напасть.
12 сентября

***

Казанова хочет отношений, общения, единения, и если ему нравится с женщиной секс, скорее всего он влюблен. Да, она - не единственная, в кого он влюблен, и даже не лучшая среди тех, в кого он влюблен (обычно у казановы есть самая любимая женщина, хотя она может иногда меняться), но все-таки он влюблен. Он не делит любовь и секс, для него очень хороший секс = любовь, а любовь = секс.

Совсем не таков КСЖ. В большинстве случаев у КСЖ - так называемый "комплекс мадонны и блудницы". Любит одну (или никого), хочет других. Впервые этот комплекс как комплекс описал, точнее культурно отрефлексировал, Отто Вейнингер в своей книге "Пол и характер", с тех пор многие психологи, особенно психоаналитики, уделяли ему внимание.

Суть этого комплекса в том, что секс ассоциирован с необходимым, но грязным. Обратите внимание, в отличие от премудрых пескарей и асексуальных мужчин, КСЖ не считает секс чем-то плохим или ненужным. Он считает его очень нужным, иногда жизненно необходимым, но это - грязно и низко (не в смысле что плохо, а просто к духу отношения не имеет). Что-то вроде процесса опорожнения кишечника - акт безусловно необходимый для жизни и даже приятный с точки зрения нормальной физиологии, но явно никак не связанный с духовными и интеллектуальными стремлениями человека. Наоборот. Чем больше занята возвышенными мыслями голова и чем сильнее напряжен интеллект и нагружена рефлексия, тем больше тормозятся физиологические процессы.

Для КСЖ как ни для кого другого очевиден конфликт между душой и телом. Он не отрицает ни то, ни другое, он просто это делит. Не смешивает. Одно противоречит другому, а воспринимать действительность многопланово он не может. Можно сказать, что у него один монитор и один рабочий стол, а не два или три, поэтому либо секс, либо любовь, либо животное, либо человеческое. Любовь для него - это нечто родственное, замешанное на сострадании, уважении, самопожертвовании. Это то, что чувствуют к родителям, к детям, к ближайшим друзьям.

Для казановы секс никогда не грязь, это основа основ, начало начал, квинтэссенция духовного, источник жизни, формула разума, символ Бога, все самое возвышенное, его отношение к сексу языческое, деления на дух и материю не только нет, он глубоко уверен, что без материи и дух - не дух, а пустое сотрясение воздуха.

Онежий онегин так не считает, для него секс - это нечто вынужденное, даже нормальное, пока подчинено руководству разума и воли, но выходя из-под контроля это отупляет человека и лишает его сил. Что-то вроде вина, с тем лишь отличием, что вино можно вообще не пить, а сексом заниматься приходится и даже полезно иногда. Ради близости с любимой женщиной например. Или ради потомства. Ну и для здоровья отчасти (хотя тут онегины не всегда уверены). То есть секс для онегина - вещь хорошая, если связан с браком, плохая, если не связан. Пуританское сознание - в отличие от языческого сознания казановы.

КСЖ - это тоже онегин, это такой же пуританин и моралист по большому счету, но часто снимающий белое пальто и совершающий время от времени вылазки в сексуальную сферу за энергией. Он знает, что это неблагородно, как пьянка, например, но зато это приятно и помогает справляться со стрессом. Плохо, но иногда надо оттягиваться, надо себя баловать иногда, вот как смотрит на секс КСЖ. Никогда он не поставит его во главу угла как казанова, всегда выберет какие-то действительно важные вещи, выбросит княжну в море как Стенька Разин, если речь идет о приоритетном, но если такой выбор не стоит, позволяет себе оторваться. Для него это именно отрыв, сбросить все настройки, выйти в астрал, отключить рассудок, забыть о своем долге, вообще забыть о себе.

Вот почему некоторые КСЖ в сексе настолько хороши. Это самая настоящая стихия без фильтра разума. Полное откровение. Бунт телесного, революция. Даже казановы так отрываться не умеют как некоторые КСЖ.

По той же самой причине многие КСЖ в сексе довольно плохи. Да, бабник вроде бы, а ничего толком не может. (Как в анекдоте "маньяк, но какой-то несексуальный"). Обидно. Но это потому, что оторваться почему-то не получилось. Хотелось бы оторваться, но лезут мысли в голову, чувство вины, долга, опасения какие-то, доводы и мешают отключиться. И не выходит ничего. Хотя в принципе хотелось. Хотелось оторваться и полететь, но цепи оказались крепче, чем он надеялся. Сбой программы. И это бывает нередко.

Большая часть КСЖ то очень хороши в сексе, то совсем плохи, иногда средние. Нестабильные в общем. И знают это о себе. К сексологам приходят с вопросами: ну вот почему я иногда огонь, а иногда не могу, хотя хочу вроде примерно одинаково.
27 сентября

***

1. Баг Попрошайка.

Начинать общение с нуля вопросом-просьбой нельзя!
Обращаться с вопросом-просьбой можно к тому, с кем вы уже состоите в общении, обмениваясь запросами.

2. Баг Ищейка

Очень любят некоторые обрадовать незнакомого или малознакомого человека тем, что владеют какой-то информацией о нем.
Многие не рефлексируют, что это такое, но это попытка взлома границ сверху. Ты меня не знаешь, а я знаю о тебе многое, ты у меня под контролем и даже не в курсе, насколько он простирается. Некоторым кажется, что теперь ничего уже не остается человеку как только подружиться, сравнять позиции, узнав что-нибудь о сталкере.
Не обольщайтесь. Вас тут же выпилят из круга общения, испытав к вам скорее всего брезгливость. Человек, который много роет личную информацию о других, не имеет самоуважения, не занимается своими делами, а роется в чужих отходах.

3. Баг Кривляка

Такое ощущение, что каждый раз когда вы демонстрируете человеку его значимость для вас, вы тут же стараетсь добавить, что вообще-то это шуточка такая, несерьезно, хихихи, чтобы человек не возомнил, что вы и правда его цените.

4. Баг Штурман

Сколько стонов приходится слышать о том, как женщины устают рулить отношениями, инициировать, предлагать, какие мужики пассивные и ленивые.
Но стоит посмотреть, как вы строите диалоги (свои диалоги, там, где у вас полная свобода реплик с обеих сторон, ничто вас не ограничивает), сразу становится ясно: штурман в вас неистребим. Истребляйте. Рулить вы можете собой, а другим человеком не надо, с ним надо сотрудничать, делить инициативу, а не забирать себе целиком, диалог вести, а не монолог. Вы две позиции знаете - полная пассивность и единоличная активность.


5. Баг Училка

Этот баг большинство вообще не рефлексируют. Нигде. Сколько ни бань, приходят и ставят пятерочки, отмечая, что автору особенно удалось. И сидят потом обиженные: неужели нельзя выражать благодарность?
Благодарность выражать можно и нужно. Но не из позиции училки, которая рада, что ее ученик делает успехи ("Молодец!" "Отлично получилось!" "Неплохо сформулировано" "Со всем почти согласен!"). И не из позиции коллеги, если вы хвалите не коллегу равной себе квалификации, а специалиста в другой области ("Соглашусь пожалуй", "Сама пришла к такой же точке зрения", "Прекрасно, я бы так не смогла", "Потрясающе. Как вам это удалось?") И не из позиции клиента, если вы не клиент и ничего не платили ("Спасибо, попробую применить все, что вы посоветовали. Только вот в этом месте немного неясно...").
Баги общения

@темы: evo-lutio

URL
   

Океан Ненависти

главная