13:35 

Эволюция. Ноябрь 2016

Ученица Штурмана
Великий Прокрастинатор
Организационный пост


Дефолт в паре не со скалок и щипцов начинается. И тем более не с ссор и драк.

Дефолт начинается со стадии жадности, с ее девиза: "дают - бери".

Если вы начинаете брать все, что вам предлагают, то человек начинает предлагать меньше, потом еще меньше. Потом перестает предлагать.

Начинается вторая стадия дефолта. Стадия щипцов. Вам ничего уже не предлагают, все, что вы хотите, надо просить. На просьбы сначала откликаются, потом все меньше и неохотней. Намеки ваши вообще не понимают, а на просьбы отвечают уклончиво. На этой стадии люди активно пользуются щипцами.

На третьей стадии дефолта большая часть щипцов превращается в скалки. Скалкой иногда и просьба может выступать, если вы уже просили об этом не раз и повторяете. Но чаще скалка выглядит не как просьба, а как обвинение, требование или ругань.
1 ноября

***

Есть такое мнение, что девушки не любят хороших парней.

Но это не совсем так. Не хороших парней не любят, не любят зануд, не любят скучных, лишенных спонтанности, трусливых мужчин, живущих по чужим правилам.

Женщины очень чувствительны к отсутствию и наличию мужской спонтанности. Большая часть женских: хочу сильного, хочу активного, хочу настоящего мужчину - относится как раз к спонтанности. Люди с высоким уровнем энергии (спонтанности) производят впечатление сильных и активных.

Чересчур дисциплинированные и осторожные люди выглядят механическими или тревожными, забитыми.

***

Вы должны хорошо понимать, что если вас не стремятся опекать (кормить, радовать, укрывать, одобрять), то вас не любят. Любовь выражается в том, что потребности второго человека становятся более важны, чем собственные. Удовлетворять потребности любимого - кайф. Это дает ощущение близости и единства, которые для любящего - счастье. Поэтому любящие только и делают, что ищут, какую бы потребность любимого удовлетворить, чем бы еще ему угодить и порадовать. Вот что такое любовь.
10 ноября

***

Схемы слияния бывают разными.

Я расскажу об одной. Она начинается с захвата, поэтому особенно хорошо действует на рапунцелей, неприступных, голодных по любовным эмоциям, девушек в короне.

1 этап. Взлом
Классический захват начинается со взлома границ с утилизацией.
Ключ: если человек внезапно и резво сокращает дистанцию, насторожитесь. Этот человек инстинктивно стремится к контролю над вами.
Еще ключ: не давайте лить вам в уши сироп. Ваша самооценка очень плохая, если вам это приятно. Нормальной самооценке становится липко уже на второй фразе.

2 этап. Позиция сверху
После захвата жертва ждет дальнейшего сближения и на этом этапе хочет оценить, что ей собственно предлагают, насколько ей это подходит. Она сделала фигуру захватчика значимой, но пока не главной в своем поле, готова оценивать ее.
Но захватчик не хочет, чтобы его оценивала критически малозначимая фигура и поэтому быстро залезает наверх.
Ключ: Если человек оказывает вам честь, общаясь с вами, не общайтесь, особенно если ОЗ примерно равные. Это путь в дисбаланс.
И еще ключ: Не давайте никому себя оценивать. "Хвалу и клевету приемли равнодушно и не оспаривай глупца". Сами себя оценивайте, не отдавайте это право, только временно делегируйте руководителям на работе и преподавателям предметов, которым учитесь, но осознавайте пространство, в котором это право оценки действует.

3 этап. Раскачка
После того, как позиция сверху захвачена, сама собой начинается раскачка жертвы, от которой она становится все более зависимой и покорной.
Раскачка это "то да, то нет" если коротко. То ближе, то дальше.
Ключ: Если вас качает сильно в отношениях, сделайте все, чтобы выйти из зоны качки и обрести контроль над ситуацией. Не давайте себя качать ни обстоятельствам, ни человеку.
И еще: Если человек имеет намного больше контроля над вашей общей ситуацией, вы - в его подчинении, от вашего подчинения дисбаланс и ваш минус будут расти. Выходите из ситуации, если не можете разделить контроль.
13 ноября

***

Как не оказаться в секс-онли.

1. Не говорите до секса ничего про серьезные отношения, это по умолчанию подразумевается у приличных людей, если вы друг другу понравитесь (если нет, никакие договоры не помогут). Но если вам сообщают (без ваших вопросов!), что отношений не хотят и не готовы, но в постель тянут, откажитесь. Вам говорят, что вы не очень нравитесь, но для секса потянете. Если мужчина вас очень хочет, он промолчит и не будет делать никаких таких заявлений.

2. Это нормально, когда мужчина предлагает секс на первом свидании. Это даже хорошо. Но предложение не должно звучать цинично или сверху. Он может сказать, что хочет вас и пригласить продолжить вечер. Выразите удовольствие от его слов (если он нравится вам), но откажитесь. Скажите, что вы должны обдумать его предложение. Не говорите, что согласны, но хотите оттянуть как приличная девушка. Нет, вы должны обдумать. У женщины есть такое право. Оценить свои эмоции на дистанции (и его).

3. Нормальные отношения тоже могут выглядеть как секс-онли сначала. То есть основная цель ваших встреч - секс. Это нормально, если вы встречаетесь часто. Но если вам звонят раз в неделю-две-три и встречаются для секса, а других тем для общения нет, это секс-онли. После трех встреч стоит прекращать такое общение. Только не говорите "хочу отношений", не попрошайничайте, скажите, что встречи только для секса вам как-то наскучили, хотелось бы интересного общения.

4. Из секс-онли тоже может вырасти большая любовь, но только в том случае, если секс-онли не затянется. Или если мужчина хочет отношений, а инициатор секс-онли - вы. Если же вы покорно соглашаетесь на секс-онли, потому что надеетесь, что вас постепенно разглядят и полюбят, вы настолько в невыгодной и непрезентабельной роли, что скорее всего вас скоро бросят, ну либо будут реже приезжать, тогда секс-онли может длиться годами. И это грозит вам потерей самоуважения.

5. Если у мужчины ОЗ намного выше, секс-онли может быть какое-то время, но не пропустите момент, когда его влечение будет на пике, и тогда постарайтесь найти много реальных дел, из-за которых вы не можете видеться с ним так часто, как он хочет. Секс-онли превращается в отношения, когда мужчина скучает по вам, думает о вас, хочет с вами общаться и узнавать вас лучше. Если ему достаточно приехать, чтобы молча получить секс, у него не будет мотива общаться с вами.

6. Отношения отличаются от секс-онли более интенсивным и многосторонним общением, общением между встречами, и положительной динамикой, то есть встречи становятся чаще и продолжительней, появляются совместные планы, звучат признания в любви, и не только в ответ на ваши вопросы и щипцы. Не пытайтесь в плюс к секс-онли предложить сервис, типа ужина и массажа. Разве что один раз, а на следующий раз закрывайте лавочку свою, не превращайтесь в обслугу. На обслугу смотрят из плюса, а это обесценивающий взгляд.
13 ноября

***

Белоснежки и беладонны (аналог ксж)

Любовный ресурс фрустрирован, а сексуальный нередко в аддикции, особенно у белоснежек.

Главное правило ТБ (техники безопасности) для белоснежек и белладонн одно.

Главное - не врать: ни себе, ни партнерам. Белоснежки редко себе врут, но часто врут партнерам, надеясь, что те не догадаются или как-нибудь удастся скрыть, а не удастся, так может простят.

Белоснежка не может и не хочет контролировать свое либидо, ей нравится быть распущенной (она это ощущает как бурную спонтанность), а когда пытается подсобраться (подпоясаться) и причесать в голове, чувствует себя так, будто ее в хрустальный гроб заковали, лишили энергии. Происходит это потому, что такой контроль белоснежке навязывается извне. Она идет на поводу у чужой морали, ее эго сопротивляется, вместо самооценки - злая ведьма, захватившая власть над ее волей (отцом), от которой надо сбежать в лес. Мораль для белоснежки - это внешнее давление, это тюрьма, цепи, гроб, в которые ее хотят заковать. Энергия сразу умирает. И белоснежка может думать, что мораль - это плохо, хотя просто нужна другая мораль. Изнутри, осознанная.

Пока белоснежка сама изнутри (!) не почувствует необходимость в порядке и дисциплине, она так и будет метаться между мертвым состоянием фрустрации (отравленная давлением пояса и гребня) и сексуальной распущенностью.

То есть либо белоснежка находит себе казанову, либо она живет одна, а мужчин держит на небольшой дистанции, чтобы они не считали ее своей, особенно своей женой, либо она перестает быть белоснежкой. Но для последнего нужна очень серьезная работа над собой.

Про эту работу я расскажу отдельно. Но главными являются два пункта:

1) Прокачка других ресурсов, что поможет снизить сексуальную аддикцию.

2)Развитие саморефлексии и осознанности, что даст контроль над спонтанностью.


Беладонны.

Им тоже не стоит врать, но, в основном, они врут себе. Партнеру постоянному они говорят правду: люблю, но секса не хочется. А вот себе они часто врут, убеждая себя, что им будет достаточно "грязных мыслей" и фантазий. В конце концов их все равно уносит и нередко в такие дали, что они потом не могут себя найти. Именно белладонны чаще всего спиваются, потому что иначе не умеют расслабляться. Секс для них связан с алкоголем и с плохими парнями, иногда очень плохими, и жизнь от этого часто идет под откос.

Осознав свою фрустрацию (конфликт между любовью и сексом, все как в случае комплекса мадонны и блудницы у КСЖ) белладонне будет легче ее контролировать.
15 ноября

***

Почему мужчины ничего не делают по дому?
То есть первая главная причина - вот это вот романтическая роль кормильца и добытчика, благодаря которой быт взваливается на плечи женщине, а когда бюджет становится общим, так и остается уже на ней. И перестроить сложившийся порядок очень сложно. Если бы изначально женщина не ждала материальных вкладов больше, чем дает сама, ей бы наверное и в голову не пришло, что она должна брать на себя больше быта. Вы ему принесли сумку еды, он готовит, так справедливо. Вы купили вместе, вместе готовите. А вот если он тележку в супермаркете оплатил, то готовить вам. Когда тележки станут общими, вы готовить продолжите. Я немного упрощаю для наглядности, но суть в том, что если один больше платит, второй больше трудится. И трудиться больше придется вам, даже когда платить больше он уже не сможет. Не выбьешь скалкой зарплату побольше, это вне его локуса чаще всего: сколько в силах, столько и зарабатывает.

Вторая главная причина - скалки. От скалок растет разочарование в семейной жизни и менять свои бытовые привычки тем более не хочется. Мужчина, на которого вы орете, а он лежит на диване, готов разводиться с вами. Будьте уверены. Он откладывает этот момент, он не хочет быть инициатором развода, он надеется, что вы заткнетесь, но он в принципе готов разводиться. Вам только кажется, что он жить без вас не может, но не понимает, что вы устали. Он понимает, но сам устал от всего тоже. И чем больше вы орете, тем больше в нем крепнет готовность развестись. Понятное дело, она и в вас крепнет тоже, но пока она в вас окрепнет, он вас возненавидит еще больше.

Если вы столкнулись с проблемой бытового мужского паразитизма, вы должны обратить внимание на две главные вещи.

1. Мужчина скорее всего считает, что вкладывается в бюджет больше вас, либо вкладывался раньше и собирается в ближайшем будущем стать настоящим добытчиком. У него это может не получиться, но он стремится к этому в душе. Поэтому делить с вами быт пополам не хочет. Он хочет стать добытчиком. И если вы ставите вопрос так: устала быть обслугой, денег мало, то он слышит последнюю часть. Вы готовы быть обслугой, если он будет зарабатывать больше. И он думает, как заработать больше, он мечтает об этом, а про быт он не думает ничего. Не это у него в фокусе. И у вас не это. Вы все время про денежки ему напоминаете тоже.
Рассчитывайте на равный материальный вклад и равный бытовой. Лучше с первого дня знакомства на это рассчитывать, но если пропустили время, начните хотя бы сейчас мыслить в этом направлении. Скажите, что денег его лично вам больше не надо, вы можете с ним вместе обеспечивать ребенка, а вы свои личные жизненные нужды обеспечите сами, и в общие дела вклады будут общими. Но и в быту лишнюю нагрузку вам тоже не надо, вы хотите заниматься бытом пополам с ним, чтобы было время на развитие.

2. Сложившуюся систему нельзя переделать скалкой и требованиями. Она уже сложилась, и быстро ее можно только сломать, вместе с браком. Систему живую надо перестраивать постепенно.

Можно поговорить спокойно и уважительно, не занимая верхнюю позицию и не попрошайничая, и предложить сначала небольшие изменения, учитывая интересы второй стороны. Можно сказать, например, возьми на себя вот это или это в быту, а я не буду просить у тебя шубу, копи себе на новую машину. Шубу вам и так скорее всего не купят, если честно. Но пока мужчина теоретически готов заработать вам на шубу, он не думает что должен помогать в быту, он в амплуа добытчика. В блестящей роли вашего кормильца. Когда вы убедите его, что не ждете его денег и он может покупать себе что угодно, не боясь, что вы надуетесь, он поймет, что было бы справедливо делать хотя бы раз в две недели генеральную уборку.

Уйдите из дома, когда он делает генеральную уборку, не стойте над душой. Пусть он врубит тяжелый рок или рэп и делает уборку как хочет, не боясь вашей критики, внедряя необычные способы, ища свой творческий подход. Мужчина нормальный никогда не будет исполнителем мелких ваших указаний - помой, принеси, почисти.

То есть с двух сторон надо подходить к перестройке системы: отказаться от перевеса материальных вкладов мужчины в пользу вкладов бытовых, и дать для начала свободу выбора, что именно он будет делать и как. Ну и запастись терпением, радоваться небольшим сдвигам, замечать динамику. Не требовать все и сразу, двигаться вперед поэтапно.

23 ноября

***

Главная и основная причина того, что взрослые женщины быстро уходят с юными мужчинами в минус, это то, что у женщин, даже взрослых, совсем нет навыка строить отношения из руководящей роли. Даже на равных получается с большим трудом (в европах уже получше). В основном женщины привыкли строить отношения снизу. Они опекаемые и они же ведомые. Немного девочки или не немного.
Изначально молодой парень влюбляется именно во взрослую даму. Ему нравится, что она старше, ему нравится ее взгляд чуть сверху, ее серьезность или философская ироничность, защищенность, а не беспомощность, ему нравится в ней все, включая морщины, делающие лицо более зрелым, и авторитетный тон, все, что подчеркивает их разницу, ему очень нравится. Иначе бы он не влюбился. Если бы ему хотелось ровесницу, он бы ровесницу и искал. Если бы хотелось доминировать, он бы искал неопытную юную девочку. Большинство молодых мужчин, уйдя в плюс, говорят своим женщинам, что вообще-то хотят ровесницу и в нее влюбились совершенно случайно. Да, из плюса так и выглядит. Им кажется, что это было случайно, и теперь они уже хотят ровесницу, поскольку разочарованы во взрослых женщинах, которые ведут себя как дурочки или истерички. Но изначально все было иначе. Он влюбился конечно же не случайно, завести роман с ровесницей ему было намного легче, но он выбрал женщину старше.

А дальше она стала прятать их разницу, решив, что в нее влюбились вопреки возрасту. Вот главная причина неадекватного поведения таких женщин. Они презирают ровесниц. Им кажется, что их ровесницы хуже, чем молодые. Себя они считают исключениями(!), благодаря короне конечно. Она - всегда исключение. Да, ей сорок пять, но она 1)красивая 2)сексуальная, поэтому - исключение из правил. А ее ровесницы - кошелки, интереса для молодого мужчины представлять не могут, и она не хочет иметь с ними ничего общего. Она выделяется из их ряда (тут ключевое, что она выделяется из любого ряда, всегда, корона заставляет в любой группе, хоть в возрастной, хоть в половой, хоть в профессиональной, чувствовать себя лучше таких же).
25 ноября

***

Почему же не получается разделить обязанности: он - добытчик, она - хозяйка?

Когда любящая пара решает, что бытом будет заниматься женщина, а мужчина станет для всех добытчиком, они представляют пастораль. В этой умилительной картинке женщина с утра порхает как нарядная бабочка, наводит уют, поет, вышивает занавески, играет с детишками, талантливо накрывает вечером на стол, пока мужчина после трудового дня мчится на всех парусах в свое гнездышко, с порога восхищается уютом, сажает на колени толстеньких и румяных детишек, удивляется вкусному ужину, рассказывает про свои трудовые победы под восхищенными взглядами жены и детей. Оба друг другом восхищены, оба благодарны, и уложив детишек спать, растворяются в горячих объятьях друг друга, ведь так соскучились за целый день.

В реальности получается иначе.

Заниматься бытом 99% женщин вскоре становится очень скучно. Это низкоквалифицированный, однообразный, непрестижный в социуме труд. Это труд незаметный, поскольку сколько ни вытирай пыль, завтра она появится снова, сколько ни чисти картошку, завтра ее придется чистить опять. Как бы ни лезла из кожи женщина, она не сможет высоко поднять свою самооценку бытовыми заслугами, не получит от окружающих восхищение, да и муж быстро привыкнет к уюту и будет рассматривать это как нормальное положение вещей, легкую работу. Он даже будет думать, что жена у него как сыр в масле катается и "ничего не делает" за его широкой спиной. А ведь ей требуется много труда, чтобы ежедневно как солдат нести свою вахту и держать быт в идеальном состоянии.

Парадокс (а точнее закон мотивации): когда человек что-то должен с точки зрения других, он делать это не хочет, мотивация его падает, энергии становится меньше.

Мужчина зарабатывает деньги и пока он доволен результатом, пока он может чувствовать себя молодцом и распоряжаться зарплатой, он имеет высокую мотивацию зарабатывать дальше и больше. Как только он начинает понимать, что все деньги он должен отдать, они будут потрачены "на хозяйство" (на то, что полезно и важно с точки зрения жены, но далеко не всегда рационально с его точки зрения) и вместо благодарности он получит нытье, что цены поднялись, а его зарплата не растет, что жене приходится выкраивать каждый рубль, что она чувствует себя нищенкой, а на отпуск нормальный им опять не хватает, не говоря о шубе. То есть "добытчик и кормилец" начинает чувствовать себя не хозяином своей зарплаты, а рабом, причем рабом, которым хозяйка вечно не довольна и считает его хуже других "нормальных мужей".

У домохозяек положение не лучше. Они доказывают, что им намного тяжелей, чем на любой работе. Им действительно тяжело, потому что муторно и нудно, жизнь проходит в четырех стенах, перспектив нет, эмоциональной отдачи нет, а главное никто им за труд не благодарен, а значит нет удовлетворенности и нет мотивации. Домашний труд объективно не тяжелей любого другого и не сложней. Иногда он может быть легким и приятным, радостным и увлекательным, но для этого должна быть высокая мотивация. А для мотивации должна быть радость от результата и гордость, помните? Женщина должна видеть, как стало красиво, как уютно, как всем ее любимым от этого хорошо. Если же она ползает весь день и выжимает из себя энергию, которая почти на нуле, результатом никто не доволен, муж приходит и рычит на нее, не замечая вложенного труда, женщина впадает в истерику и не хочет больше "быть рабыней"

Выход из этого ада - не брать на себя целиком ни обязанности добытчика, ни обязанности домохозяйки, не вешать на шею такой хомут. Человек должен зарабатывать на СЕБЯ и своих детей, а партнеру давать потому, что хочет, а не потому, что должен. Обслуживать в быту человек должен СЕБЯ и своих детей, а о партнере заботиться в меру своего желания. То есть не обязанность делать что-то для другого, а желание нужно. И побольше. В этом случае мотивация заниматься бытом и зарабатывать деньги не падает.

Причина дефолта

***

Чтобы понять в дефолте ваши отношения, в балансе или дисбалансе, нужно оценить, какого рода потребность у вас друг в друге.

Потребности бывают низшие и высшие.

Низшие потребности - это потребности в выживании и безопасности. Если потребность в партнере низшая, человек боится не выжить, погибнуть или испытывать сильные страдания. Это высокая степень зависимости.

Такая высокая степень зависимости бывает материальная и физическая. С материальной зависимостью все ясно. Вы живете за счет партнера и у вас нет своих средств для выживания: нет дохода, нет жилья, вы можете погибнуть, если партнер вас бросит. А вот физическая зависимость может быть связана с разными вещами. Иногда физическая зависимость возникает в результате очень сильной эмоциональной зависимости. Это так называемое полное слияние и потеря отдельной идентичности. Любая угроза дистанцирования партнера вызывает панику и боль.

Высшие потребности совсем другие. Они обеспечивают не выживание и не безопасность, они обеспечивают потребность в счастье, развитии, познании, самореализации. Без удовлетворения этих потребностей человеку не грозит гибель или какие-то невыносимые страдания, он вполне может выжить и чувствовать себя терпимо. Однако, он не будет счастлив, не будет переживать полноту бытия. Обратите внимание: выживет, может прожить даже целую жизнь, но жизнь его будет так себе.

Вот хороший брак и хорошие отношения строятся, когда люди испытывают друг другу высшие потребности, но не испытывают низших. Оба являются самостоятельными, сами обеспечивают себе выживание и безопасность, не нуждаются друг в друге материально и физически способны существовать, не погибая. Но они тянутся друг к другу, потому что видят друг в друге возможность развития, познания и просто счастья.

30 ноября


@темы: evo-lutio

URL
   

Океан Ненависти

главная