Уш проснулась в 10 утра - разбитая и невыспавшаяся. Никаких сил и желания работать. Уш догадывалась, что все должно быть наоборот. У нее не получилось заставить себя снова заснуть и добрать недостающие часы сна. Пришлось вставать и ползти в душ. Ей всегда нравилась водичка - от нее становится легче. Так произошло и на этот раз. Стало полегче, но до ощущения себя человеком как до Луны пешком.
День начался явно не так, как ей хотелось - это вызвало раздражение. Прислушавшись к себе, Уш поняла, что фоновое чувство недовольства жизнью преследует ее день и ночь. Иногда оно усиливается, и прорывается ненавистью к себе или агрессией к окружающим.
Накатила грусть-тоска. От этого захотелось куда-то скрыться - и руки привычно включили компьютер, запустили игру... спустя несколько часов Уш опомнилась. Полдня прошло, а ничего полезного еще не сделано. А предстояло еще разобраться, как она сюда попала и как отсюда выбираться.

...Итак, меня можно сокращенно называть Ученица или Уш. Сейчас я - девушка 27 лет от роду, проживаю на дне океана в городе Санкт-Петербурге. Я не местная, и до сих пор не смогла приспособиться и почувствовать этот город своим. Много людей, быстрый темп жизни, нависающее серое небо. Мне здесь тесно и душно. Иногда этот город бывает красивым, но все же большую часть времени он давит на меня.
Я работаю менеджером низкого звена. Линейная должность, которая подошла бы скорее для студентки или человека без образования. Я чувствую, как деградирую на этой работе - могла бы и больше пользы обществу принести, со своим образованием. Мне бывает неловко рассказывать, где я работаю. Но зато там стабильность и хороший коллектив - это меня и удерживает. Не люблю рисковать. Но зарплата маленькая, в этом городе я могла бы зарабатывать и больше - но все никак не могу оторвать задницу от дивана и начать шевелиться в плане карьерного роста.
Я снимаю комнату, на которую уходит чуть больше половины моей зарплаты. Комната маленькая и тесная, большую часть дня в ней темно - включаю все лампочки, и все равно, не хватает света. Соседей не люблю, их присутствие меня раздражает. Но здесь ремонт хороший, тепло, да и метро в шаговой доступности - удобно на работу добираться. Сам район тоже ничего. Я пыталась искать другие варианты - но что-то они нравятся мне еще меньше. Полгода искала - решила оставаться на том же месте.
Оставшиеся после аренды деньги, в основном, уходят на еду и проезд.
С таким уровнем дохода мне нечего и задумываться о детях. Тем не менее, мысли о продолжении рода упорно лезут мне в голову. Часики тикают и все такое.
В личной жизни все плохо - мне вообще никто не нравится, а если кто-то проявил ко мне внимание, включаются тикающие часики и начинается перетягивание меня в разные стороны (надо скорее замуж и детей vs но мне не нравится этот человек). Такая внутренняя борьба обычно оканчивается тем, что я сбегаю от этого парня куда подальше. Тогда все проходит, и я могу более-менее спокойно жить дальше. Думаю, что веду себя странно, и парень после общения со мной пребывает в шоке.
Друзей у меня мало, и их количество постепенно убывает. Старых растеряла, новых не приобрела. Есть круг приятелей и приятельниц, но в более близкие отношения это не переходит.
Моя семья осталась в другом городе, и общение с ними все реже и реже. Это меня тоже тревожит. Боюсь через пару лет остаться совсем одна.
Я похожа на какого-то зеленого гоблина в обвисшей одежде, да и никакими особыми талантами не обладаю (разве что, умею много и со вкусом ныть). Кому нужнО такое сокровище?
К тому же, мне сложно заставить себя учиться, заниматься полезными делами. Большую часть времени я трачу на пассивные удовольствия - игры, киношки, бесконечное пролистывание ленты вконтакте, шопинг (много хожу по магазинам, мало покупаю - и этими мелочами уже забита вся комната). Когда созрею на полезное дело, оказывается, что силы уже потрачены на фигню, и не помешало бы отдохнуть сначала. А потом запускается цикл: недовольство - снятие стресса - закончились силы - отдых - недовольство...
И я по этому кругу хожу уже несколько лет.